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清明节作文清明樱花雨 我作为一个坚定的无神论者,在他离去的那一刻突然真切地希望,另一个世界是存在的,灵魂是永生的 我不善于亦不喜于在公众面前诉说什么,他应该也是这样的吧,一生未见张扬然而四月初开的樱花又一次唤醒了心底对于他的强烈感情,似乎只有诉诸纸笔才能使他再次站立于我的面前,露出世界上最和蔼的笑 四年来,有关于缅怀或者思念姥爷的文字,我这个孙女——是的,我不喜欢“外孙女”这个称谓,显得很生疏很隔阂,已经写下不少现在不想再书写文学味道极强的悼文,更想去记录探究一位老人对我的影响以及他生命末尾的点滴 如果说,人对于生命的体会和对死亡的恐惧会随着年龄的增长越发深刻,那么他的离开正好是在我即将走向成熟的岔路口初二,十四岁,不大不小,尚未了然世事,但又的确明白了一些什么从小为我解答过无数疑问的、拥有很多智慧的老人,又用他躺在急诊室狭小病床上的身躯给我补上了关于死亡的一课这么多年来,每当夜深人静又偏偏难以入眠的时候,总会想起零七年那个夜晚的一切不得不承认,彼时的每个微小细节已经镌刻进了我的内心深处,无法与我的生命剥离我想,喉咙插着导管的他,意识是极清醒的当我用左手拉着他时,他给予了一个绵弱无力却真真切切的回握 于是,四年来,这样一个问题便反复盘桓在我的大脑里——当一个人清楚地知道自己的生命即将走向终点时会是怎样的心境一方面灵魂要承受死亡解脱带来的诱惑,一方面肉体还要忍受生命最后挣扎的痛苦是的,我认为对于弥留之际的人来说,挽留生命的手段反而是一种折磨这种折磨不是他们想放弃而不能,而是他们明白地知道,强加于肉体之上的种种是徒劳无用的,却又燃烧着求生的欲望,这样绝望而悲愤的挣扎是我等喝茶聊天的缅怀之人所无法体会的 他的病很不好,饭菜难以下咽的那种去过医院后的几个月,他飞快地消瘦我曾嘲笑过的大肚子也日渐扁平直至凹陷与此时的他相比,我却飞快地胖了起来因为给他特制的肉粥不幸被我视为珍馐,每日必定狼吞几大碗他曾说过看着我吃饭都觉得特别香,不知那段日子看着我如饕餮一般吞食家常菜时的他,会不会得到些许慰藉如若能此,我的赘肉也算没有白白长上去对了,还有那些被我剥了皮的山楂,是不是给他素淡寡味的饭食添了些色彩这些疑问当时...。