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《你的孩子不是你的孩子》读后感《你的孩子,不是你的孩子》读后感 当阅读了一本名著后,想必你有不少可以分享的东西,何不静下心来写写呢?为了让您不再为写读后感头疼,以下是帮大家的《你的孩子,不是你的孩子》读后感,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友 我想从不同的角度来聊聊这本书 大多数读者,读完之后为里面的孩子感到心疼,我虽然也是,但我更多会为这些父母难过 我自己也是一个母亲,和普罗大众差不多的母亲,不是特别会带孩子的,也不是情绪管控很好的,常常也会用外界的标准去要求自己孩子的母亲 也许是因为工作原因,我觉得自己从事教育工作多年,在育儿这件事上便是有诸多经验可以利用,但真正做母亲后,发现被这个观点耽误了 育儿这个事,从来没有人,天生很擅长 不管你有多少经验,不同的孩子,经验都不适用,你只能花时间和精力,察觉孩子的不一样,找出和他们共处的方法 注意,我说的是,共处,不是教养 书中的父母,有两种类型,一种是不知道如何当父母,一种是真的不适合当父母可是他们都最终都成为了父母,为的只是一个“正常”的标签 -正常地长大,学习,成绩要去到平均分 -正常地上兴趣班,平时有演艺活动,要能正常地表演 -正常地完成人生轨迹,小升初,初升高,考大学,考研,获得体面的职业 -买车,买房,有存款,然后有家庭,有小孩,然后再重复循环 每一个父母,都是从孩子长成的,即使我们不满足自己被养大的方式,却又逃不出被自己孩子厌恶的结果 没有哪个做父母的,是希望自己的孩子不快乐,所以我们把“快乐”进行模式化,让孩子去一一满足这里面的条件 分数考好了,孩子更自信; 考级成功,孩子有成就感 比起学习和看电视,问问孩子哪个更快乐,孩子肯定会选择后者,可是我们做父母的不敢冒险,因为我们害怕孩子日后没办法从竞争中胜出,成为班级里“不正常”的那个 我们害怕别人说我们没有尽到做家长的“义务”,我们害怕孩子有一天回头怪我们“当初为什么不更加严格” 所以,我们只能以爱之名,做出种种丝毫感觉不到爱的行为,去掩饰我们因为害怕被贴上“___父母”标签的恐慌 是我们错了吗 之前有部大火的日剧,叫做《坡道上的家》,故事由一个案件展开,...。