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静静的体会忧伤作文1200字我不知道是不是因为自己思想上想不开,还是心里心态不平衡,我只清楚我永久都是属于“悲伤自卑”的那一类人并不是家里的人对我关爱不够、也不是因为同学之间相处不好,那股心底里的悲伤感慨总是自然而然的弥漫、神不知鬼不觉的笼罩我整个身体,因此我总会做些令人担心、不放心的想不开的想法我不喜欢把自己的心事一点一滴的向别人透露,反倒却很喜欢听别人的心事我可以感觉,有时候做人很辛苦、很累、很负担,就是在这十六岁的花样青春感到了这些,悲伤也是可以一个人来体会或是嚎啕大哭、或是疯狂的写日记、或是没头没脑的大声歌唱、或是没由来的发呆想一些可怕的事情……这些都是我过度悲伤时而产生的我更多的是哭,很早以前,我就是很会哭的了,即使父母一句轻声的责怪我都会哭的满面通红爸爸讨厌我这个样子,我也不知道自己为什么会这样就这样,以后那些日子里,我学着不哭,我算是成功了一半因为被人误解、责怪、委屈、冤枉,我永远不会在别人面前哭,我会用很快的速度逃开,独自一个人躲在角落里呜咽我要让所有人都知道,我很快乐,不会因为什么事情而哭泣我想,我偷偷哭泣的泪水足以和某条小江还是某条小河相对称了吧我也是很喜欢听悲伤式的歌曲,很符合我那种心情,所有的歌曲中,我最喜欢听那首犬夜叉的《思念》,极度引起我情绪的共鸣我反反复复、不厌其烦的听着我写文章大半都是那种悲伤的,想写一种活跃或是有圆满结局的文章对我来说是一种挑战,因为那会导致___思路和头绪以及灵感写起悲伤的文章我总有办法写得牵动人心,我很能把自己体会到文章中命运不圆满的人物中去,我可能___一直堕落才会一直不能改变吧有人说,我应该去看心理医生,这是一种不健康的病态我不在意这种形态都持续多久了?久到我已经接受了,久到我已经不在意了,久到我可以以它来写伤感动人的文章了甚至连这种情绪是谁造成的都不知道……我真的很爱自己的妈妈妈妈虽然脾气不太好,但她对我的爱我一直可以感到她说我有什么心事可以跟她说,还说我有抑郁症我知道妈妈真的值得我去信任,我也愿意相信她但我的表现和心里有着巨大的反差我不经意的笑着说“我没事,真的妈,你不用担心”谁知道我会在背后因为没有倾诉者而疯狂的写着日记,有时还哭着,泪水把字迹都模糊了可是我就是对谁都不想说,说不出口有时哭得停不下,我就使劲揪自己的手上的肉,使疼侵蚀我的泪...。