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回望自己的散文范文 我是有回望自己的习惯的 大概是读高中时起,我便有了写日记的习惯不知道是由于老师的倡导,还是自己自觉的选择,反正陆陆续续一直坚持了很多年最初的日记是没有所谓的专用本的,可说是遇到什么写什么也许正是因为这种随意,那些日记早已随着岁月的流逝,而变得杳无踪迹,再难寻觅,甚至是记录同学情谊的同学录都已没了踪影 当然,真正疯狂似地写日记是在高考落榜之后那时无路可走,无法可想,无人可诉,家成了最想离开又不得不暂时栖身的监狱,家人成了最熟悉的陌生人甚至冷漠的路人总渴盼半空中会伸出一双无形的巨手将自己从那个地方提起带走,总想象有那么一个地方可以让自己自食其力,我的眼总是会从家人的头上掠过企图看到那位总不露面的救世主的身影那时我跟在邻居姐妹的身后学着上山打柴捡竹枝,跟在妈妈身后挑着水桶去地里浇菜,其实那时并不知道做这些有什么意义,因为整天忙活却不能带来半点经济效益,仅仅是因为我一个大活人总不能在家里呆着,我别无选择那么大的人了还不能自立,我羞愧我无奈我苦恼我绝望,但又不能把自己变成个祥林嫂逢人便诉逢人便哭不过这种悲哀的情绪若不及时宣泄怕是要被憋疯,于是我给自己那快要决堤的愁苦找到了一道泄洪的口子我开始写日记,偷偷地写,因为我并不想把自己变成一个透明人,暴露在家人面前亲戚面前乡人面前 那时的我大概算得上是一个双面人,一面委曲求全尽量学着做人,学着像我的乡人一样卑微而满足的生活;一面在心底狂呼呐喊拼命挣扎痛苦绝望,我想那时我的灵魂定然因了那挣扎而变得极度扭曲,我强装的笑容定然比哭还要难看那是一段我没有勇气再去回顾的历史,那是一段漫长得似乎没有尽头的日子,尽管仅仅是两年时间,但就是那两年将我由一个无忧无虑没心没肺的小女孩直接变成了满眼沧桑满身疲惫的老妇人我一直遗憾自己没有青春,没有朝气蓬勃活力四射的韶华岁月,我的日记里充斥着那种抑郁那种愤懑那种彷徨,我现在已经不记得那时写了多少日记,那些日记里都写了些什么,我写日记不是为了铭记,而恰恰是为了遗忘为了放下我每每写完便会有如释重负之感,我觉得写了便是清算了便可弛然了,因此那些日子那些记忆便由我的笔掘墓埋在了那些日记里,埋在了那些如今早已不知去向的本子里我并不惋惜他们的失踪,我甚至庆幸我可以遗...。