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文本内容:
听说你又在做着规划骗自己美文欣赏每年到了1月1号前后,我的规划病又开始发作我会问自己,过去一年的任务完成得怎样,新年我又要做什么呢?因为“喜大好功”,年初给自己设置的一系列志愿,到了年末就会加剧自己的沮丧14年年初希望自己写的那些主题,到年末还是没有写出来回望的部分里不免有深深地挫败和悔恨11月因为北京雾霾,我把小朋友送回到老家父母身边,自己多出来两个月的独处时光一口气干了很多我自己的事,想看的书,想写的东西,完成对自己健康和精神的关照……这段时间里,我认识到真正的情况——我的挫败源于我无法平衡,付出还跟不上,却又对某些事任性地产生了过高期待客观事实就在那里,只是不想看到一个人能量是有限度的,对一件事,时间、精力、心力的投入与结果成正比不先做选择和舍弃,你很难单独谈对某件事的收获在这背后是人的“任性”人是情绪化,而非理性的,你想要一个东西就只顾表达我想要,而不是在客观基础上保持清醒地去选择,并且有所克制就像去年年初我是这么想的,我想要尽力陪伴孩子,也想要自己的事业攻克瓶颈,想要成为朋友圈里时常带来贴心温暖的人,也想要把家里的饮食、保健、理财一切关系料理得妥当安稳……但你只要静下心来分配一下你的24小时,就知道这真是需要机器人才能做到的若再深入一步,就会看到对“自我限度”的拒绝承认,原因可能是对各种表面的名相、身份的执念我那么想要成为好的妈妈、好的妻子,是因为我觉得自己不够好,是一定要成为“某人”,才觉得自我价值被证明那种优秀的感觉,那种一切尽在掌握的控制感,为什么又是我想要牢牢抱住的人生状态?规划也许真的是一种病奋力想要成为“某人”,只是因为你对现在你“还不是某人”那种沮丧的反抗规划得越用力,越是满篇的对自己不满我羞愧地想起“女人要爱自己”,这话说烂了至于如何爱自己,今天才领悟是一门课事到临头,我才真正发现我还是不爱自己的,我只是在要求自己做什么,同时也要求自己爱自己,又不知道自己是谁要什么我看过从不做规划又幸福的人那是个老中医,他每天早上6点半起床,做一遍易筋经,吃一碗头天的剩饭,8点钟准时来到诊所,病人已经等了一屋子了,他换好衣服坐下给病人看病,中间尽量不喝水,怕没时间上厕所耽误看病一直看病看到2点,中间不吃午饭,就喝一碗小米粥然后就下班了这一上午加中午一般是连续看百八十个病人下午回家跟孙子玩会,看...。