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高效能人士的七个习惯 几年前我和妻子桑德拉就为类似的问题大伤脑筋我们的一个__当时在学校陷入困境,他的成绩惨不忍睹,连考卷上的答题说明都看不懂,更甭想拿高分了在交往上,他是不成熟的,往往使那些十分亲近他的人都感到很窘迫在运动场上,他身材瘦小,又不灵活打棒球时,往往球还没投出就已挥棒,每每招来同学的嘲笑 桑德拉和我想尽办法帮助他我们总以为,若要做个“十全十美”的人,当然也得做个__的父母于是我们改变自己的态度与行为,也试着想改变__的,我们企图用积极的态度来激发他的自信心例如鼓励他“加油,孩子,你可以办得到!我们知道你可以把棒子握高一点,眼睛看着球,等球快到面前再挥棒”只要稍有进步,我们一定忙不停地称赞,来增强他的信心 如果有人嘲笑他,我们一定斥责对方“不要笑,让他自己来,他还在学习”而这时我们的__会哭起来,坚持说自己永远也学不好,还有他根本就不喜欢棒球 所有的努力似乎都徒劳无功,那时我们真是心急如焚,看得出来这一切努力反而对他的自尊心是个打击一开始我们尽量鼓励、帮助、肯定他,可是一再失败之后,终于放弃了只有试着从另一个角度来看待这件事 当时我的主要工作是,为全美各地的客户设计__力训练课程由于这个机缘,我每两个月要为国际商用机器公司IBM的主管,讲授有关沟通与认知的课程 在准备教材的过程中,有关思维的形成、思维如何影响观点、观点又如何左右行为,这些都令我深感兴趣,因而进一步研究相关的理论从中我意识到,每个人的思维是多么根深蒂固并且了解到,认知不仅是认识外在世界,更与我们向外看时所透过的“镜片”有关,因为这镜片即思维往往左右着我们对外界的诠释 我跟桑德拉谈到这些观念,并借此检讨自身所遭遇的困境终于体认到,我们对__往往言不由衷反躬自省后,我们承认在内心深处,的确觉得__“不如人”所以不论态度与行为表现得多么愿意帮助他,效果都有限因为表面的言行终究掩饰不住真正传达的信息,那就是“你不行,你需要父母的保护” 此时我们才觉悟,要改变现状,就得改变自己;要改变自己,先得改变我们看待外界的观点桑德拉和我愈深入地探讨,愈惭愧地发现,我们自身的动机与观点是如何强烈影响着孩子因为好面子,使我们对孩子的爱有了条件,造成他的自我评价低落所以我们决定从自身下功夫,不讲究技巧,而着重调整内心真正的动机与对孩子的看法我们不设法改变他,转从客观的角度去了解,找出他独特的个性与特质经过一番努力,我们终于发现这孩子也有不同凡响之处与无尽的潜能,只要顺其自然,必可发挥无疑于是我们决定不再插手,让他自由发展,只是从旁肯定、重视,并且__他的一切经验另一方面,我们也做了一番心理建设——不凭借孩子良好的表现来肯定自我 一旦摆脱了过去的心态,顿时__到一股新气象不必再拿__与旁人比较,把固定的社会模式强加在他身上,反而能够平心静气地与孩子相处我们相信他有能力应付人生的种种挑战,也就不急于保护,以使他不受嘲笑 可是孩子已习惯于接受保护,因此一开始表现得相当退缩他向我们求援,我们虽然倾听,但不一定如他预期的反应这无形中传达了一个信息“父母不必保护你,你不会有问题的” 几个月过去,他渐渐有了信心,也肯定自己的价值,终于以自己的速度与步调发挥潜能不论在学业、运动场与社交场合上,他的表现以一般社会标准来衡量,都是相当杰出的这一切都在一念之间,一旦思维改变,便豁然开朗后来他还当选学生社团代表、州代表队选手,拿回家的成绩单则科科甲等另外,还培养出诚恳热心的个性,走到哪儿都能与人相处融洽 桑德拉与我相信,这个孩子“足以傲人”的成就,出于自动自发的因素要多于外在的影响这是前所未有的经验,对我们教养子女以及扮演其他角色很有启发作用也使我们体验到,凭借品德和依靠个人魅力而成功,两者之间的差距有多么大光有技巧还不够 教养__的经验,以及研究人们的认知能力、阅读讨论成功因素的著作,三者心得相互激励之下,我突然间认清了个人魅力论无与伦比的影响力也体会到从小所学并且深植于心灵深处的价值观,其实与现在四处弥漫的速成哲学相去不远,而这种细微的差异经常被人忽略多年来我传授他人的若干习惯,自信十分有效,却与流行的思潮不尽相同,现在我终于对个中原因有了深一层的领会 我并非暗示,个人魅力论所强调的重点,如追求个人成长、训练沟通技巧、培养积极思考及发挥影响力,不具效用它们有时确实是成功的要素,但是这些只是次要却非最根本的优点或许我们沿着前人的轨迹开创前程时,太过重视造就自己,忽略了前人所打下的基础;也或许我们习惯于坐享其成,已经遗忘了自己必须耕耘 即使我可以运用手段使他人投我所好,为我赴汤蹈火,或对我产生好感,彼此同仇敌忾;然而只要品德有缺陷,尤其是言不由衷、虚情假意,终究成不了大器,因为言不由衷会招致怀疑,到时一切的所作所为都会被视为别有用心任凭再冠冕堂皇,甚至于出发点再良善,如果不能获得信任,就算成功了也经不起考验因此,惟有基本的品德能够为人际关系技巧赋予生命世事也是这样在人为的社会体制中,例如学校里,你或许能靠着一点小聪明,成功于一时短暂的人际关系中,你也可凭借个人魅力畅行无阻,不但给人留下良好的印象,甚至会被视为知己但对于持久的人际关系,这些次要的长处便英雄无用武之地了倘若没有真诚的品德作后盾,日久见人心,真正的动机总会浮现,一时的成功便难以为继为了以全新的观点看待__,我们必须先重新做人我们投入时间精力修养品德,建立不同于以往的思维思维与品德是息息相关的,所以说“什么样的人有什么样的思维”如果本性不改,思维也难以转换 对这种主张颇有研究的美国哲学家弗罗姆ErichFromm曾说 现在我们常见到一类浑浑噩噩的人,没有自知之明,却也毫不在乎惟一认识的人,是别人眼中的自己他们已失去沟通的能力,终日言不及义;一脸伪善,见不到真情流露;除了无聊至极的感觉,早已无法__真正的痛楚我们可以用两句话来形容这种人一是他们丧失了天性与个人特质,而且无可救药;再就是基本上他们并不比芸芸众生更高明 人生有许多成长发展的阶段,必须循序渐进小孩子先学会翻身、坐立、爬行,然后才学会走路、跑步每一步骤都十分重要,而且需要时间,没有一步可以省略同样地,人生的各个层面,小到学钢琴,或是与同事相处;大至个人、家庭、婚姻与社会上的种种,莫不如此 然而,在有形的事物上,我们较能接受“循序渐进”的原则但在精神领域、人际关HYPERLINKhttp://
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157.adsina.allyes.com/main/adfshowuser=AFP6_for_SINA|Book|BookPIPdb=sina\*MERGEFORMAT系,甚至个人品性上,一般人却不见得能了解这一原则即使了解,也不一定能够认同或加以实践于是有人难免想抄近路,企图投机取巧 但是缩短自然成长与发展的过程,结果如何呢假设你的网球技术普通,却想与高手较量,只为了给人深刻的印象,结局不问可知难道只靠高昂的意志就能帮助你击败职业高手又假设你琴艺平平,却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力,牛皮终有吹破的一天 想要不劳而获、一蹴而就,不但违反自然,而且寸步难行,只会使你失望,加深挫折感而已假若拿一个10分的标尺来衡量,若我在任何方面的水平都只有2分,而我想达到5分,那我首先必须向3分迈进所谓“千里之行,始于脚下”,便是这个道理 如果学生不肯发问,不肯暴露自己的无知,不肯让老师知道他真正的程度,那么绝对学不到东西,也就不能有长进而且伪装实非长久之计,总有被拆穿的一天承认自己的无知往往是求知的第一步美国文学家及哲学家梭罗HenryD__idThoreau曾说 如果我们时时忙着展现自己的知识,将何从忆起成长所需的无知 记得有一次,一位朋友的两个__向我哭诉,抱怨她们的父亲太严厉、不知体谅她们不敢向父母吐露,却迫切需要父母的爱、关怀与教导 我跟朋友详谈,他承认脾气不好,却不肯为自己的行为负责,更不愿承认修养不够他的自尊心使他无法迈出改变的第一步 与配偶、子女、朋友或同事相处,最要紧的就是学习倾听,这需要相当成熟的修养倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意,这些都属于成熟的人格反之,自说自话、不尊重别人却轻而易举得多 打网球或弹钢琴时,个人的实力往往高下立判,可是品格与情绪的成熟与否就不易分辨因此,在陌生人甚至同事面前,我们可以伪装得万无一失,一时间不致被拆穿,甚至骗得了自己但我相信,一般人对自己的人格多半心里有数,旁人也不是傻子 我看过太多投机取巧却徒劳无功的例子,企业界尤其这样不少企业主管试图通过强有力的演说、微笑训练、施加压力,或是善意、敌意的购并,来达到提升生产力、士气与改善品质、服务水准等目标他们虽“__”了新的企业文化,却忽略了如此玩弄权术,难以建立互信的气氛而一旦这些手段效果不明显,他们又求助于其他技巧其实,惟有在自然而循序渐进的基础上,才能发展出高度信赖的企业文化 多年以前我也犯过同样的过错在__3岁生日的那一天,我一进门就发现气氛不太对劲她站在客厅角落,手上紧紧抓着礼物,不让其他小朋友玩面对在场的家长,我觉得分外尴尬,因为当时我正在大学教授人际关系心想,应该趁此机会教导__礼让的观念,这是最基本的价值观之一 于是我先用命令的方式“宝贝,请把小朋友送的礼物分给大家一起玩,好不好” “不!”她毫不犹豫地拒绝了 接着,我试图跟她讲道理“你现在肯跟小朋友玩玩具,下一次你到他们家,他们也会把玩具让给你玩” 结果她依然不肯我觉得很窘,连3岁小孩都管教不好迫不得已只好贿赂,我轻声对她说“如果你肯让别的小朋友玩玩具,爸爸就给你一个特殊的奖品——一片口香糖” 她大叫“我不要口香糖” 这时我也发火了,威胁道“如果不让出玩具,你看我怎么处罚你!” __哭道“我不管,这些是我的玩具,我不要跟别人一起玩!” 最后我只好采取强迫手段,硬从她手上抢过一些玩具分给其他小朋友 或许___儿需要先经历拥有的感觉,然后才会心甘情愿地付出事实上,如果不曾拥有,又如何付出身为父亲的我,情绪应该相当沉稳,知道她需要经历这个阶段 可是我当时担心其他家长的反应,其程度超过对孩子成长及亲子关系的重视我只是直觉认定自己是对的,她不肯礼让就是错的 或许因为我不够成熟,才对__做了过高的要求我缺乏耐心,又未能体谅幼小的心灵,一味期待她懂得礼让最后只有借重父亲的权威,强迫她照吩咐做 如此一来反而凸显弱点,因为你必须倚重外力来达到目的不但阻碍被迫顺从一方的成长,也妨碍其__判断与自律能力的发展,对彼此的关系弊多于利结果是畏惧心理取代合作态度,最后双方都流于专断而急于自保更何况,你所借重的优势——不论是体型、力气、职位、权威、学历、社会地位、外表或是过去的成就——若发生变化甚至消失,又该怎么办呢 当年如果我更为成熟,就不会诉诸父亲的权威,而会以对礼让观念与儿童成长的了解,并基于爱护与教养子女的立场,让__自行决定要不要让出玩具或许在讲理不成后,我可以带孩子们做个有趣的游戏,转移他们的注意力,也解除__心理上的压力现在我已明白,一旦儿童体会了真正拥有的感觉,自然会乐于与他人__ 经验告诉我,教导孩子也要因时制宜在关系紧张、气氛僵硬的时候,教导会被视为是价值判断与否定但私下相处融洽时,循循善诱,效果极佳可惜当年我还无法体会这一点。