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《双向养育》读书笔记《双向养育》(原版名称Breakthrough Parenting)由美国加州大学教育学博士杰恩•梅杰撰写而成,核心在于突破传统的权威性和娇纵型养育方式,提出一套建立在爱、尊重和规则之上的养育理念双向养育将旧的基于恐惧的养育方法转变为一种全新的处理家庭关系的方法,它提倡无条件的爱、积极的自我价值,通畅的交流、健康的自尊,同理心、责任感和合作通过实现下表中的内在和外在转变,我们每个人都可以创造并享受一种新的基于爱的家庭生活《双向养育》提倡的养育模式不仅仅指向孩子,更指向家长自己;它的每个章节都不是以“孩子”作为开头,而是以“人”作为开头,它融合了心理咨询、家庭治疗、孩童养育、人类学和哲学,那些关于爱、自尊、价值感、责任感、自我实现的章节,都同样适用于家长它本质上是关于“人”的家庭关系,而不仅仅是孩子【我的评论】我觉得每个家长都可以从《双向养育》中学习双赢规则设定和良好的沟通策略本文中讲到的句式都可以马上尝试下最理想的家庭教育环境是怎么样?“只有在尊重个体差异、容许犯错、敞开沟通、灵活制订规则的环境中,才能让人感到自身价值所在一一充满爱的家庭正具备这样的环境”一一维吉尼亚・萨提亚父母耗尽心血,一心要把孩子培养成有责任感的人毫无疑问,为人父母是我们一生中最重要的任务之一大部分父母也觉得这是最艰巨的工作之一,因为它非常复杂并且成败难料养育孩子如此艰巨,人即便成绩不错,未来也是堪忧为人父母最大的挑战当今,为人父母最大的挑战在于如何将原来基于恐惧的养育方法转变为新的养育方法,如何通过建立孩子的自律,帮助他们成为有责任感的人自律意味着做一件事情是出于对事情本身正确性的判断,而非出于对惩罚的恐惧道德主义者父母如果父母是道德主义者,孩子将生活在恐惧之中,害怕犯错误,担心失去父母对他们的接纳在道德主义养育方式下长大的孩子,极有可能将这种做法传到下一代发展最大的障碍并非愚昧,而是对掌握知识的幻觉道德主义者的幻觉是自己能掌握完美知识发展最大的障碍并非愚昧,而是对掌握知识的幻觉许多人往外部寻找自身价值如果得到别人赞许,就感到自己有价值;如果未得到别人赞许或是被别人看低,就觉得自己毫无价值我们对自我的意识并非基于内在的自我认知,而是带着“我是谁”这个问题往别处寻找答案【我的评论】道德主义者的父母我见过,还有不少校长老师也是,这些人实在是没有逻辑和道理可以讲就是拿一些教条去限制和评判孩子往往压制了孩子内心的欲望有个孩子爱吃肯德基,但是妈妈说这个是垃圾食品,不要吃第一次我不知道,买了肯德基到家吃,他总是表现一副道义凌然的样子说吃这个不好后来有一次出门找吃的,我跟他说,他说垃圾食品不好,那我们吃别的吧,结果他要求吃肯德基受害者综合症孩子总是自然地把自己行为的责任推诿给其他人或其他因素6岁的丽塔一脸无辜地向妈妈告状“布莱恩推我”但实际情况是,整个早晨她都在欺负布莱恩比利在客厅拍球,不小心把台灯打碎了爸爸问比利“是你把台灯打碎了吗?”比利回答“不是我,是球”在上面这些例子中,孩子的确不清楚谁或什么东西应当为发生的事情负责通过父母的解释和指导,他们才能理解正是自己的行为造成了最终结果在这种情况下,如果父母采用责备、羞辱或者其他惩罚方式,孩子就很有可能继续困惑于他们是如何产生问题的如果孩子总是把问题归咎他人,那么他们很可能正在形成一种不为自己行为承担责任的模式起初可能是出于对惩罚的恐惧而不愿承认错误,并且如果没有被当场发现,即使是自己制造了麻烦,他们也会认为最好自己假装不知许多孩子长大后会擅长推诿责任,有些甚至严重到成为一种人格障碍他们很容易陷入“受害者综合征”之中,这其中包括三个角色,分别是受害者、迫害者和施救者受害者综合症是一种病态,有这种病症的人总是抱怨他人虐待自己或对自己不公平,但实际上问题的原因正是他们自己这里并没有一个真正的受害者当一个人是真正受害者时,他们处理问题的方式与患有这种病症的人完全不同一个真正的受害者会承担自己的责任,说出事情真相,并积极寻求解决问题的正确途径,他们绝不想让受害者的感觉控制自己受害者在受害者综合症中,“受害者”是这样一群人他们做出了错误判断,却不愿为自己的行为承担责任施救者“受害者”会寻找愿意帮助自己的“施救者”但当后者发现“受害者”是完全不负责任的人时,就会感到愤怒当他们感到自己被利用了,就会拒绝继续提供帮助迫害者“受害者”不承认自己做错任何事情,也不做任何努力去解决问题,他们会认为那些抱怨自己不负责任的“施救者”是“迫害者”多数“受害者”都会感到,有许多“迫害者”在欺负他们并力图摆脱“迫害者”“受害者”就这样不断做出不负责任的行为,最终养成了这样一种行为习惯然后,“受害者”会寻找新的“施救者”,他们会相信“受害者”的故事并提供帮助这个怪圈就这样循环往复我们总是不时扮演“施救者”的角色,因为帮助他人的感觉很好的确,人们有时会因为一些不可控因素成为真正的受害者,帮助这些人是非常必要的但在“受害者综合征”这个怪圈中,“受害者”精于利用他人的善意,“施救者”轻易相信谎言,而一旦他们明白被人利用就会变得愤怒学会承担责任要从孩子开始在双向养育中,孩子不会因为担心受到惩罚而恐惧,因此他们更容易学会讲真话并为自己的错误承担责任父母不是用惩罚的手段管教孩子,而是努力发现孩子行为背后的原因,例如他们的情绪、想法或没有得到充分满足的需求父母对孩子充满关爱,帮助他们掌握满足需求的更好方法在这种环境中长大的孩子,成年后基本不会陷入“受害者综合症”的怪圈【我的评论】凡事归咎于外的孩子,是“受害者综合症”很多是爷爷奶奶在孩子很小时候教导的,比如,孩子被桌子角碰了,奶奶打桌子,说是桌子不好,安慰宝宝这种模式很快被孩子学会,而且心理难以改变这也是上一辈带孩子的问题之一有效沟通的方式父母需要帮助孩子,很多时候就必须解决沟通的问题有效的沟通才能有助于价值观传导和规则的建立,方法的传授等事实证明,在管教或者教导孩子的情况下,采用陈述句是最有效的沟通方式但是对大多数父母来说,这种与孩子交流的方式非常陌生实际上,如果只用简单的陈述句,孩子们就会很容易来配合例如看见你还没完成自己的事,我想知道你计划怎么完成它们如果你说,你把这个作业做完了吗?你还没有?现在赶紧去做孩子可能会产生对抗【我的评论】这种不假思索的对话模式,看起来就是“别让我思考”的套路其实,首先是从家长开始的态度转变不是质问孩子,站在裁判的角度而是简单地描述问题和事实,并表明态度,想一起来解决问题,这是教练的角度在使用陈述句沟通之前,可以看看下面的知识,如何先避免错误的沟通命令式命令是一种迫使孩子服从的专制式方法,当希望孩子跟你合作时,这样做根本不会奏效,因为这会导致与孩子间的权力斗争比如下面的语句“把这个放下!坐下!睡觉去!把声音放小点!安静些!”面对不给选择余地的命令,孩子会有两种负面回应
一、他们会感到无力对抗,只能放弃表示服从,但同时丧失主动精神;
二、他们开始反抗这些命令也不会帮助孩子建立自律和责任感【我的评论】下命令的权威模式,哪怕是在孩子小时候有效,大了以后也会无效因为信息量太少,没有给孩子选择,孩子也无需对结果承担责任提问式跟成年人不同的是,在大部分与孩子沟通的场景中,提问开启的沟通模式会使孩子拒绝合作,这个结果让父母感到挫败,却对孩子极具吸引力例如“你为什么不做作业?不是已经到了睡觉时间了吗?你不是已经看太长时间电视了吗?你怎么还不去做自己的事情?你清理一下你的房间,不就看起来好多了吗?你在刷牙了吗?”父母就是这样,把自己的权力完全交到了孩子的手里,误导另一方去做回应和选择孩子可能会这样回应“我已经做了我还不困再看一会嘛我一会再做这是我自己的房间我牙齿不脏”很快父母就开始抓狂,越是这样,孩子可能会越有权力,可以按自己的意愿继续行事放纵型父母经常采用这种提问式的沟通,这只会带来斗争而非合作父母总是试图用提问式沟通来赢得孩子的想法,但实际上更有效的方式是倾听孩子这种沟通的问题在于它会让一个非常需要倾听的人,迅速关闭思维在孩子出现问题时,父母做得最多的是,你生完孩子的气,为什么会这样?或者其他类似的一大堆问题,你为什么这么做?发生了什么?你为什么不告诉我你是怎么想的?你受伤了吗?你不认为当时应该是用别的做法吗?原则上,需要鼓励敞开沟通的时候,要避免提问题的方式原本我们是希望孩子用他们自己的方式讲述事实,但我们提出的问题会让孩子偏离方向,提出的问题会影响孩子的思维提问这种沟通方式开门见山,直奔主题,把孩子逼到让我迁就她的问题的境地有时候听者缺乏耐心,心里只想着事情快点结束对一个本身存在问题的人提出问题,并不能表示你关心他,反而只会加剧他的失衡状态【我的评论】在跟一个不成熟的人提问时候,有时候反而造成问题转移,或形成对抗心态还是直接说明情况,客观地把问题摊在桌面上好孩子往往会认为家长在怪罪自己,总是不说话,或者辩解,为自己找理由,推卸责任又会造成更多的问题和怒火陈述句式陈述是沟通中一种非命令式的方式,让孩子明白你想要的结果,避免了提问式沟通的缺陷在管教孩子的情况下,陈述式沟通更为有效父母可以用陈述句与孩子沟通自己的感受,这种方法有助于保持心情稳定,同时也能帮助孩子达到同样状态下面是几个陈述句的例子“你做完作业后,我想看一下,这样可以帮你进行检查现在八点了,该睡觉了你看电视的时间太长了,我有点担心吃完晚饭后,我想和你谈一下你的空闲时间,还可以做到哪些别的事情我们需要达成一致,你出去玩之前要吃完自己的饭保持你的房间整洁是你的责任,我想听听你清理房间的计划”陈述句告诉孩子事情原委,让他们理解为什么应该合作,而不是对抗通过陈述句,父母让孩子承担同等责任,共同讨论如何解决问题这种方法,加上孩子能够通过自己的思考,都是符合逻辑的结论在这里,父母始终是影响而非控制或强迫,其结果是更多的合作与更和谐的关系我发现,让父母学会使用陈述句式沟通非常困难,父母总是习惯性地对孩子发号施令,或反诘反问,这个问题很难克服父母要尽量克制自己,特别是非常情绪化的时候,这样我们很容易回到命令式或提问式的老路如果你感到自己正处于紧张激动和愤怒的情绪中,做个深呼吸,让自己平静下来有时候父母会在不知不觉中,进行提问式沟通,哪怕这并非他们本意举个例子把上面列出的陈述句,大声读出来,然后在每句后面加上“好吗?”感觉会有什么不同?“你做完作业后,我想看一下,这样我可以帮你检查,好吗?现在八点了,该睡觉了,好吗?”等父母说好吗?的时候,孩子不愿意遵守,就会想,他在问我的选择,那么我可以说我的选择这种沟通方式不适合不愿合作的孩子这里有一个使用起来非常容易的建议,用下列短语开始一句话“我注意到……,我相信……,我对……有点困惑,我希望知道更多关于……,我需要知道……事”你会注意到上面所有这些与句子都是我开头的这种特殊的陈述句型,可以神奇地改变孩子对我们说话的反应自述式沟通是父母需要掌握与孩子互动的重要工具,孩子也学会自述式沟通,部分冲突就能很快得到解决,甚至可以完全避免自述式沟通采用以我开头的陈述句,没有任何负面和攻击性的语言以我开头的陈述句传递的一种感受,描述了背景情况,并解释了原因,缺乏这三部分,你的沟通就将不完整以我开头的陈述句是肯定的句式,直接陈述事实,有效避免了争论和权力斗争,因为过程中也不再责备他人以我开头的陈述句的公式:我对……感到……因为......以我开头的陈述句举例我很不高兴,因为我看到刚擦干净的地面上满是脏脚印我看到你交的那个新朋友很有魅力,很明显他在吸毒,我很担心很多人感到沟通困难,原因是不知道该告诉别人自己需要什么用以我开头的陈述句或沟通会带来信心,不用提问,只是表达自己的需求以我开头的陈述句对沟通双方都不会产生任何威胁同时对另外一方表示尊重,不会让对方感觉到你居高临下父母还可以用我开头的陈述句向孩子表示求助,而孩子会非常享受,为父母提供帮助的感觉以我开头的陈述句让别人清晰了解你能接受的底线,抛弃那种如果说的是真实感受会伤害到别人的臆想所有人包括孩子都只有在掌握事实的前提下才能作出合理选择以我开头的陈述句就是一种不具攻击性的,陈述事实的方法试想一下罗比生气地回应,我有太多事情要做了,家里就我一个人要做这么多事情这样一句话,你认为导致你生气的事情实际上并非你生气的原因,罗比生气的原因并非他爸爸讲的那样请父母们务必注意孩子们会揣摩我们所说的话,特别是当他们情绪敏感时思考需要时间,如果交谈双方都太情绪化了,可以等一段时间,稍后再进行沟通我可以简单的说,我们都需要多花点时间思考一下,而不是现在进行争论,让我们在什么时候再谈吧,看能找到什么解决如果结果不理想,该抱怨谁呢如果我们能从孩子的成长中享受更多快乐;如果孩子能够像美丽的花朵一样绽放,长成令我们骄傲的大人;如果伴随孩子成长,我们也能获得自身发展,并发现自己在生活的方方面面都更加成功;如果养育孩子能带给我们未曾奢望的幸福;那么,你是否愿意多花一些时间学习,将繁杂庸碌的育儿生活转变为对你和孩子都更有意义的人生旅途?【我的评论】养孩子应该是一件快乐的事情,也是不断发现自己心智不成熟的过程,让自己成长的过程什么是放任式养育、专制式养育、双向养育?有太多专家给父母提出各种令人困惑、相互矛盾的养育建议举个让8岁孩子收拾房间的简单例子妈妈会说“乔尼,你的房间太乱了我猜你自己也有受够的时候,到时就会收拾的”爸爸则会厉声命令“乔尼,现在去把你的房间收拾好!马上!”妈妈和爸爸为了帮助乔尼学会承担责任,使用了截然不同的方法妈妈采用的是放任式养育,让孩子自然成长而不提供充分指导这种方法是假设当孩子做好准备了就能自我成长;如果允许孩子自由探索,他们就会自然地找到自己的成长道路这一度被认为是先进的养育理念,其拥护者反对用权威惩罚孩子,提倡给孩子自己决定的自由,让他们从自己的行为的后果中学习放任式养育几乎注定失败原因很简单,因为很少有孩子能做到自我引导孩子成长需要日常的惯例、稳定的规则、对未来的预期和方法如果孩子还是听不见你说的话,那么就要学会另外找个时间和他们沟通,他们或许真有其他困扰,无法对你的要求及作出理性回应在上面例子中,罗比感到心烦意乱,担心难以按时完成作业,这时候一脸严肃地给他灌输合理安排时间的重要性,无异于对牛弹琴父亲使用了另一个技巧,他和罗比约了下次谈话的时间,下周六打扫车库的时候如此,可以等待更合适的时机沟通,互相理解还是需要时间思考同时也强调了对解决问题的重视毫无疑问,你会来和他做一次彻底的沟通如果你想说一件重要的事情,就像送一件礼物,你有责任用一种别人能够接受的方式说出来,避免使用承载恐惧的方法包装礼物以我开头的陈述句没有批评的意思,听者最容易接受避免一遍遍的质问,也就就是说避免责备和批评他人大多数人在听到批评时,会把自己封闭起来例如,这样说“你怎么总是忘记把垃圾桶拿出去?”这种说话中是有多余的信息,“垃圾桶还没有拿出去”这是事实,重点在于关注点,是问题的事情本身二不是针对人在不清楚自己是否遇到问题的时候,可以描述感受,因为每个人天生就有权表达感受妈妈说,如果每个周日晚上都要我,提醒你,那么这好像这仍然是我的工作她表达自己的感受,鼓励罗斌对自己的任务承担责任如果我们对自己感到愤怒、伤心、沮丧或者失望,那不是任何别人的错每个人会对自己的感受负责,而不是责怪他人让自己产生某种感受当听到别人用一种责备的语气说你时,所有人都会立刻把自己封闭起来而我们将关注点放在需要解决的问题上,人们基本不会产生恐惧心理,也更容易表现出合作我们可以从下面的例子中看出其中的差异A你忘记锁上门,让狗跑出去了B门开着,狗跑出去了A我不喜欢你打断我B刚被打断,使我变得不高兴A你把厨房搞得一团糟B厨房需要收拾一下【我的评论】不要用你..…,主观地评判事情这个思维模式很重要,对事不对人认真倾听如果没有真正的倾听,任何一种人际关系都不可能健康,这里指的不是泛泛的,而是听者用心专注地倾听真心听进对方的话,细心领会,并表示你理解所听到的内容形式上向对方表明我非常关心你,我愿意花时间,只想听听你想说的事情,那种表达爱的方式是时间要建立良好的关系,一定要求每个人花时间去倾听对方如果夫妻之间没有了倾听,婚姻已基本走到了尽头当亲情被忽略,友谊也会枯萎如果无人倾听,孩子就会孤独迷失失去方向没有倾听,对他人的同情也将不复存在学会倾听孩子的声音,是父母能给予他们的最宝贵的礼物,因为这代表了父母对孩子的爱就像一枚硬币的两面,有效沟通既包括肯定的以我开头的陈述,也包括认真倾听的人群沟通时应包含三件事情
一、确定对方的感受和想法,
二、评估情况,
三、根据对情况的评估发现让对方产生某种感受的人请注意以我开头的陈述句的句式和认真倾听的句式只有第一个字不同在沟通时,我们需要确定别人的感受,说出的情况,已经导致这种感受的原因下面是一些句式你对……感到……因为….…你一定很担心,无法马上领到工资,因为要用你的现金还一笔借款弟弟没有经过你同意就骑了你的自行车,你一定不高兴你喜欢冰激凌,这是你最喜欢的甜点你一定很生气,因为他把你的秘密告诉其他人你很高兴,因为可以去操场玩了,有那里有很多你的朋友在上面的例子中,爸爸就采用了这几个方法,等罗比说到家里就我一个人做这么多事情时,爸爸避免跟他争论他,采用了解释的方法:“你不高兴,是因为自己有太多事要做”这样的话,为解决问题开启了一扇门,而不是激化已经存在的矛盾通过这句话,爸爸向孩子表明自己的理解和关心最后达成一个双赢的结果但有时候,要做到深入理解他人非常困难正因为无法按时完成工作,你烦躁不安你感觉不舒服,或者你因为压力太大,而做不到理性的思考如果一个人正处在内心失衡的状态,在沟通时会很难保持冷静、平和、镇静,就难以真正做到认真倾听如果你自己正处于负面情绪之中,需要别人倾听你的心声,这时你最好不要试图去接其他的问题,那将一定不会奏效如果当别人期待你的帮助,而你缺无法做到倾听时,你就要明白这不是沟通的合适时机,最好方法是另外安排一个时间父母应该学会和孩子约定专门的时间,就像大人们约时间讨论事情一样比如,周末的时间,找这样一个时间段,你可以将注意力完全放在孩子身上,不被任何人打扰,做到真正的倾听如果需要的话,找一个时间一起做某些事情,为有效沟通提供了很多机会【我的评论】倾听就是爱的一种表达,不仅仅是给予物质倾听孩子,就是高质量的陪伴解决问题并非认真倾听沟通中最大的问题在于我们期待马上着手解决问题,而忘记最需要做的事情是认真倾听对那些渴望被别人倾听的人来说,这一点尤其让人懊恼在被情绪占满的情况下,为解决问题所作的努力通常是徒劳的因为无论你听了多长时间,你都无法了解事实因为你的心不在,遇到问题并不是你你的目的是帮助别人解决他们的问题,这意味着你必须相信,并有能力对如何行动的方法得出自己的结论同情地听对方陈述,理清事情脉络,尽量促使对方自己得出结论,自己明白应当如何思考、感受和行动【我的评论】不要急着解决问题,让对方自己去找到解决问题的办法最好其次是帮助对方理清思路,平复情绪这个可能是反直觉的,考虑到问题最终解决还是由对方去做,他能自己得出结论,形成了解决问题的能力,在以后碰到类似问题也是能积极解决这才是教育的意义-授之以渔男女之间的沟通男人和女人间的沟通障碍症在于男人总认为自认为已经听懂你说的话,自认为已经明白了问题所在,然后就迫不及待的开始解决问题实际上,女人却感到被剥夺了她自己认为用合适的方式解决问题的权利,当能够清晰地表达自己感受时,女人能最有效的解决自己的问题对她们来说,沟通可能是个探究问题的过程,当能用语言表达出来,她们就已经找到了解决方案,女人都善于自己找答案而男人都常常对此一头雾水可能会说,那需要我做什么呢?女人只是需要男人听他们诉说男的思维更加线性,习惯依靠几个问题,通过处理大量信息后得出一个结论女人更可能在得出一结论时,脑子却在想那件事的其他问题【我的评论】好吧,男人跟女人沟通的问题总算找到了合理解释这个改起来容易每个父亲都马上应用看看效果总之,有效沟通是解决双向养育,促进父母和孩子一起成长,获得双赢的必经之路本书还有许多很棒的观点,就不一一论述了希望各位家长们也去买本看看,会有启发,建立自己的家庭教育价值观和标准与他人的边界,而所有这些都不可能自然发生与放任式养育截然相反的是专制式养育在上面例子中,爸爸使用的就是专制式养育方法,这也是最古老、最常见的养育方法大部分父母都采取过这种方式从孩子出生到长大成人,父母一直牢牢管控着孩子,通过权威惩罚孩子,告诉孩子该怎么做,规定打破规矩的后果孩子以服从来表示对父母的尊重如果养育目标是让孩子学会服从命令、遵守既有规则,专制式养育无疑是最佳选择然而这种方法养育出的孩子,创造力不是受到打压就是发展极其受限孩子学会服从,不和长辈顶嘴,而这样教育出来的孩子只具备外部驱动的人格依赖别人的意思决定自己的想法和行动除了放任式和专制式养育,还有另一种养育孩子的方式,我们称之为“双向养育”它的特别之处在于解决问题的责任由父母和孩子共同承担它既不允许孩子逃避责任,也不会巨细无遗地限定孩子行为的一切细节采用这种方法,父亲会对8岁的女儿说“安吉丽娜,你的房间太乱了,我想知道你清理房间的计划”安吉丽娜应当承担清理自己房间的责任,她需要自己决定什么时间清理以及怎样完成这项任务如果她的方法奏效,则皆大欢喜如果她的方法没有成功,那么父亲和孩子就要共同解决问题“安吉丽娜,你已经开始收拾房间了,但现在还是没有完成你的方法好像不大管用”父亲仍然希望安吉丽娜清理完房间这是谁的房间?是她的谁应该解决这个问题?也是她爸爸应该做什么呢?通过让安吉丽娜承担更多清理房间的工作,帮助她完全掌握清理房间的能力然后共同解决这个问题,直到最后就安吉丽娜应该如何清理房间达成共识当安吉丽娜最后完成任务,爸爸对她报以微笑,夸奖她为保持房间整洁做出了种种努力他不断采用这种方法,直到最后再也不用催促女儿清理房间要实现让孩子完全自主地完成任务,可能要到青春期甚至更晚【我的评论】双向养育,找到第三种方法,让孩子自己承担责任不断提升孩子的能力和心智成熟度教育的目的是培养更有能力更成熟的孩子,不是解决当前的问题每个问题都是一个让孩子和父母发现不足并借此成长的机会管教和惩罚一般家庭中常用的方式有管教(通过示范如何承担责任进行教导)、惩罚(通过施加心理和身体伤痛进行控制)在上面例子中,父亲使用了“管教”的方法管教,在这里是指通过理解和尊重的方式教导孩子只有当孩子愿意接受父母教导时,管教才能奏效在这种情况下,管教还能加深父母和孩子的连结,帮助孩子在心中建立掌控人生的自信,增强他们的信心和自尊但是,管教绝非“惩罚”“惩罚”是通过施加身体和心理伤害的方式迫使孩子服从惩罚者通常认为“我懂的比你多,所以你必须听我的”惩罚的目的是控制孩子行为孩子因此会忽视自己的想法而受控于外部力量,他们会产生这样的想法一一“如果像父母一样我就安全,如果不像父母就会有麻烦”不同频率和强度的惩罚会导致怨恨、报复、消极或攻击性行为惩罚还会扼杀创造力和独立解决问题的能力惩罚会阻碍孩子心理健康发展与之相反,用爱管教可以促使孩子发展出更好的环境适应能力既然父母将决定孩子成为什么样的人,那么,请采用最好的养育方式!父母必须考虑通过什么方式将自己的见解、技能和知识作为礼物馈赠给孩子如果是通过批评和惩罚,必将招致拒绝;如果通过爱,则将点燃孩子学习的热情我们应该以他人能够接受的方式馈赠礼物我们的目标是孩子能够独立自主其中关键在于激发孩子的内在驱动力,鼓励孩子主宰自己的人生,自力更生,学会独立完成作业和其他各种任务,过上幸福的生活大多数孩子学会的东西远多于父母的给予【我的评论】点燃孩子心中的火,让孩子自我驱动,找到目标和适应自己的方法,也是更可持续的这种自驱动性形成的自主性学习,一定是让孩子能更积极地找到方法,发展更快的方法时代让每个人都有权选择自己的生活方式,追求幸福现在,我们都认为每个人都有权选择自己的生活方式,追求幸福我们不希望生活是一潭死水,我们渴望改变,企盼一切变得更好我们已经习惯于用工具减轻劳动、解放身体,过更轻松的生活我们依赖法律,保障生活质量提升而非下降我们的食物有赖于他人种植,消费品有赖于他人生产,安全有赖于他人来保障大多数人都未意识到这些概念都是全新的,在历史上曾经是闻所未闻的在信息时代,科技正加速改变生活的面貌在过去的20世纪,各种变化令人目不暇接科技以前所未有的速度改变着人类生活,信息技术如此发达,孩子在互联网上一个轻轻点击就能与世界对接为了跟上21世纪的步伐,我们需要通过不断学习来维护自由,获得最大幸福如果我们对周围发生的一切还懵懂无知,就无法投入这股洪流现在的孩子,需要成长为出色的思考者和终身学习者,为一个更美好的世界做出贡献对此,马斯洛作了精辟总结“坦率讲,时代需要完全不同的人,(他应该)能够在变革中生存……(我们需要)让位给孩子,他应该不甘于静止、停滞和裹步不前,他应该对父辈的生活说再见、有信心面对未知的明天,即使面临从未经历的情况也能从容应对”【我的评论】时代变了,父母必须变才能培养出最适合时代发展的孩子为了成功,孩子必须富有适应性、创造力和快速学习能力今天孩子所处的环境与我们曾经熟悉的环境已经迥然不同我们需要帮助孩子为他们的未来做好准备,因为当他们展开翅膀,飞向的将是我们未知的领域为了成功,孩子必须富有适应性、创造力和快速学习能力他们必须学会如何与他人合作解决问题在经济全球化的今天,他们还应当懂得如何与不同文化背景的人和谐相处,了解其他文化和价值观今天的孩子需要深刻了解自己,这要求更高程度的自尊他们必须掌握各种人生技能,不是通过被动听讲而是通过独立思考他们必须了解自身优势和劣势,这会帮助他们明白自己擅长什么做好这些事情,他们就可以发展自己,拥有更大的择业自由,规划最适合自己的人生道路现在的孩子必须学会去感受并恰当地管理情绪,需要具备内在驱动力已经有无数案例证明双向养育能够在当代成功地培养孩子,帮他们塑造更健康的人格这个过程不仅富有积极意义,而且充满趣味,能帮助所有家庭成员获得成功大部分父母是在专制式或放任式养育环境中长大的,所以我们现在必须学习新的方法抚养我们的孩子旧方法必须由新方法取代我们必须抑制自己成为专制权威的冲动,并尝试全新的方法【我的评论】孩子必须富有适应性、创造力和快速学习能力,意味着父母不能包办,让孩子自己去解决问题和适应环境不能抹杀孩子的好奇心,不断引导创造力让孩子注重效率,注重基本学习素质的培养父母应充当孩子“成长教练”的角色在“双向养育”中,父母也充当孩子“成长教练”的角色在孩子年幼尚不能自理时,父母照顾他们,教他们做事的最好方法,帮他们学会做出明智选择并接受因此带来的后果通过这种方法,孩子在年幼时就能掌握解决问题的能力和决策能力“成长教练”的职责是帮助孩子长大后过好自己的人生,未来是“成长教练”无法预测的因此,“成长教练”必须帮助孩子们发展出这样的特质对新事物持开放心态、良好的环境适应能力、善于调整情绪、懂得处理人际关系孩子们要认识到自己是独立的人,有能力自由做出选择因为“成长教练”要保护孩子免受伤害,他们也要教会孩子如何照顾好自己,使他们最终成为有责任感的人当“我为自己的想法、情绪和行为负责”的信念牢牢扎根于孩子心中,他们就真正成为了自主的人与以往所有时代相比,我们现在拥有更丰富的养育知识,能够指导父母如何成功地把孩子培养成有责任感的人跟旧的放任式或专制式养育方式说再见,敞开心扉接受新的理念和方法,我们就一定会给家庭的生活质量带来突破【我的评论】父母应该是教练,不断给予建议和反馈,提出问题,让孩子自己去学会解决问题自己承担责任从外在驱动到内在驱动许多人根据别人的看法判断自己价值,这种现象非常普遍,我们称之为“外在驱动”当别人赞赏我们,我们就感到自己有价值;而别人不赞赏我们,我们就认为自己毫无价值只有当自我价值根植于内心,我们才能拥有采取行动的自信和承担责任的勇气,这就是“内在驱动”在人生最初阶段,唯一能让孩子发现自我的人就是父母如果父母在孩子年幼时对他们抱有不接纳和批评的态度,孩子就会产生一种看法“我是个坏孩子,我不值得被爱”而当父母对孩子抱有更积极的态度时,孩子更可能认为自己是重要的、有价值的、优秀的,这将培养孩子的内在驱动专制式养育依仗惩罚将孩子推向外在驱动孩子学会通过观察外部环境来决定自己如何思考、如何行动惩罚有两种心理惩罚和身体惩罚心理惩罚采用语言或非语言的威胁让孩子感到害怕,损害孩子的自我认知;身体惩罚则通过扇耳光、打屁股、拽头发或使孩子身体感到疼痛的方式,让孩子把错误行为和疼痛联系在一起恐惧是惩罚的自然结果作为控制手段,惩罚非常有效当孩子害怕时,父母对他们拥有不可质疑的权威恐惧是如何影响孩子的呢?孩子会因为恐惧而紧张、焦虑、心理失衡毫无疑问,恐惧中的孩子不可能有好的表现正是由于这个原因,惩罚会阻碍孩子成长为善于思考、充满爱心和自信的人惩罚还会导致反抗、叛逆、撒谎和充满怨恨的顺从对于控制孩子,它在短期内十分奏效,尤其是当惩罚者在场时可是一旦惩罚者离开,孩子继续错误行为的冲动将难以遏制这时,错误行为已经上升成为孩子标榜自主的宣言必须改变教养方法,帮助孩子建立内在驱动,这样才能有效避免这个问题【我的评论】用惩罚来形成的外部驱动力一旦撤掉,会造成很多的问题还会持续积累负面能量,最终把孩子变成有很多心理问题的。