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被讨厌的勇气读后感300字(推荐3篇)被讨厌的勇气读后感300字【第1篇】前几天在看《被讨厌的勇气》,得到许多感悟,之前写了一篇读后感这本是系列的后一篇由于与前一本是一脉相承,因此并没有提出新的概念,而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中,突出了独立和爱这两个理念,对于我来说,在育儿和亲密关系当中还是很有启发的,走出小我,走出以自我为中心的怪圈,以更大的视角去看待生活,去获取幸福教育的本质——使被教育者独立《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题工作、交友和爱,而这个课题是需要每个人独立面对的,也就是提到的课题分离,每个人都必须自己处理好自己的人生课题,而不能假于任何其他人之手因此,教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“,而非”干涉“o这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重,即之前提到的人际之间的“横向关系”,而非上下级似的“纵向关系同时引发了教育的方式,不批评不表扬,而是鼓励,形成民主的氛围,避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境,而是关注自我的发展和环境的和谐将孩子们置于竞争原理之下,迫使其与他人进行竞争的时候,你认为会发生什么呢?所谓竞争对手也就是“敌人”不久,孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我,我记得9月15号中午才写了匆匆那年的那种小感叹,傍晚就接到了父亲病发的通知然后我整个人在之后的时间里,陷入了一种消沉悲观的情绪里,我突然意识到今后的人生将都是减法,我不知道如何去调节自己,更不知道如何去帮助我的家人《被讨厌的勇气》让我想通了“我怎么样才能幸福起来”这个问题我把我的课题和父亲的课题分离开;我尽量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我;我去把关注点抬高,放到时间线里,去产生自己的历史眼光,去想以后的生活(我还无法去想宇宙的事情);我去寻找“最好的自己”的感觉,以便把最好的样态放在每一天……我想,我不能奢求生活温柔待我,但我可以温柔待她,常常微笑,常常感恩,幸福感总不会离我而去的《被讨厌的勇气》不是一本故事书,甚至看起来非常像一本鸡汤书,但其实它自有其深刻处,我很喜欢亦非常感谢这本书,就算它是鸡汤,我也要先干为敬!被讨厌的勇气读后感300字【第3篇】终于看完了这本书《被讨厌的勇气》这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写,其实还蛮创新的看到后来才发现,原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的,不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案,因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上虽然不完全赞同哲人的观点,可是想一下能找到完全相同观点的人,又有几个呢而且韩寒的那句话我一直很同意,学过那么多道理还是过不好这一生其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点,就是关于课题的观点很多烦恼都是来自人际关系的牵绊,这个真的是深有感触我们一直都在要求自己去迎合别人的要求,就算有时候并不是我们愿意做的事情也是这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似当初面试的时候,老板问我你觉得什么是社会责任感?确实当时我也蒙了一下,我是来应聘做客服的,需要懂这些吗?所以当时我的答案是做好自己的本职工作,不影响他人不知道老板对我的回答印象怎么样,不过他倒是一直强调要帮助同事,一定要相互帮助这个在团体中是必然的,因为一个团体一定要相互帮助才能进步的但是作为团体里面的个人,做好本职工作是前提一个人连本职工作都做不好的话,那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的.员工所以各司其职就是这个意思所谓各司其职就是我们各人的课题我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人,要不然的话还要求别人来帮你,那你就是给团体拖了后腿了而另一个比较深刻的观点就是目的论了我们现在的样子行为,并不是归咎于过去的影响,而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为比如说我现在在熬夜写文章,并不是我白天没时间,而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰过去的影响其实在于我们怎么总结经验,除此之外没有任何意义的追究过去的错误,并不会使时间倒退来消除这件事的发生,但是总结反省过去的错误,却可以使人变得聪明所以我们之所以是我们,并不是因为过去的影响,而是对于现在所作出的反应人的一生都是有无数个瞬间组成的,跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多,只是空间和时间的差别吧哲人主张我们不需要考虑过去,也不需要张望将来,只需要过好每一个现在的瞬间,那么这一生就可以无愧于心了我们过得这么苦恼迷茫,埋怨这个埋怨那个,从来的不是因为缺失机会,而是缺失勇气人都是因为总结改善才有进步,那么从现在开始,给自己勇气去过好每一个瞬间吧绝不可大意”之类的生活方式(世界观)而这种情形是无法让人得到真正的幸福的其实这些说起来容易,实际操作起来还是很有难度的在现实社会中,在竞争的大环境下,极少人会不焦虑,担心孩子跟不上其他同学的进步,担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长,一定要理性,要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情孩子问题行为的产生,阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段,人的问题行为全都处于这五个阶段之中所以,应该在问题行为尚未进一步恶化之时,尽早地采取措施这五个阶段分别是第一个阶段是“称赞的要求”,他们的目的始终只是“获得表扬”,进一步说就是“在共同体中取得特权地位”,对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值,不是在他们做了“好事”的时候去关注,而是去关注他们日常生活中细微的言行而且还要关注其“兴趣”,并产生共鸣第二个阶段是“引起关注”,当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候,他就会想通过一些行为表现得与众不同,因此,处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事”,而是单纯得想要与众不同,引起关注这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们,其本身就很有价值,并不需要非常特别第三个阶段是“权力争斗”,不服从任何人,反复挑衅,发起挑战,企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”,并以此获得特权地位第三个阶段之后会比较难以应对这个阶段,教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中,不斥责不发怒否则就会进入陷阱第四个阶段是“复仇”阶段当前三个阶段的需求都没有被满足时,当爱的欲望无法实现的时候,人就会转而寻求“憎恶”,在憎恶的感情中寻求关注进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战他们的目标不是“坏事”,而是反复做“对方讨厌的事”自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环,他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”这个阶段只能转向专业人士求助,而不能直面这种行为,因为任何插手的行为都会引发“复仇”最后一个阶段是“证明无能“为了被人当成“特别的存在”来对待,之前可谓想方设法、绞尽脑汁,但都没有成功父母、老师、同学,大家对自己甚至连憎恶的感情都没有此时,他就会对人生绝望,打心底里厌恶自己,认为自己一无是处并且,为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题向周围人表明,“因为我如此无能,所以不要给我任何课题,我根本没有解决这些问题的能力”这种情况也只能求助专家,但是治愈的可能性也比较小据书中介绍,大部分问题行为集中在三个阶段之前,因此,教育者能做的事情还是比较多,责任也比较大因此,对于家长和其他教育者来说,学会尊重,学会“用他人的眼睛去看,用他人的耳朵去听,用他人的心去感受”在跟孩子商量的时候,是真的再协商,听取孩子的意见,而不是变相地给她挖坑最终达到自己的目的,长此以往,肯定就会失去孩子的信任在孩子发生会激怒你的行为时,不要先入为主的认为她是在故意为之,而是应该去了解真相,不让被情绪蒙蔽,保持理性,不感情用事,不大声吼叫这个也是家长经常控制不住之处教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定并且,假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架”的作用,父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用,真正的主角是孩子自己尊重孩子们自己的决断,并帮助其做出决断并且,告诉孩子自己随时可以为其提供帮助,并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们之前看到一个很好的比喻,父母与孩子的关系应该是从“领航“到”护航“到”并航“,父母需要敏锐观察到孩子的实际需求,帮助他们,而非干涉他们批评的坏处很容易理解,但是表扬为什么不行呢?因为对于得到表扬才会觉得幸福的人,会对表扬产生“依赖”心理,只能在表扬中获得认同感要获得真正的幸福,需要的是自我认同,“我”的价值由自己来决定,这就是前面提到的“自立“而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下,依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”,这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同,需要通过对于孩子的支配获得认同感所以说,自立不仅仅是孩子的课题,也是很多大人的课题关于爱的理解之前的文里面提到过一个关于分享的话题,只有当自己富余了,人才会自然而然地去分享爱和尊重一样因此,我们必须保持心灵富裕,并将其中的积蓄给予他人不是坐等他人的尊重,而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人阿德勒主张的是能动的爱的方法,也就是“爱他人的方法”爱既不是利己地追求“我的幸福”,也不是利他地期望“你的幸福”,而是建立不可分割的“我们的幸福”这里由“我“和”你“转变为”我们“,阿德勒认为,为了获得幸福生活,就应该让“自我”消失我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天,在聊天中,我提到那段时间我感觉不到幸福,感觉不到爱,找不到结婚在一起的意义,是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活,而不是我们的角度去生活想来,人本身对于亲密关系的追求中,天然地就有“我们“这个共同体的需求目前看来,我们的关系改善的点就在于我们慢慢地找到”我们“了安德雷认为,我们通过爱从“自我”中解放出来,实现自立,在真正意义上接纳世界懂得爱之后,人生的主语就会变成“我们”,这是人生新的开始仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类他认为,爱不仅仅是个人的课题,更是“由两个人共同完成的课题”,追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福,而是“我们”的幸福唯有如此,我们才可以脱离“自我”,才可以从自我中心性中解放出来,做共同体地一部分,而不是共同体地中心,实现真正的自立同时,爱不是全然的快乐,爱必须承担的责任很大,还会有辛苦和无法预料的苦难因此,爱的勇气,也就是“获得幸福的勇气,结语看完这两本书,最大的感受是,阿德勒心理学不仅仅是个体心理学,也是积极心理学,他强调个人通过行动去改变自己,主动去付出,去获取,不被虚无的过去绑架,不去等待命运的安排,而是主动去创造命运,实现自立,获得幸福现在不是由过去决定,而是现在决定着过去尊重和爱,是唯一两件不能被强迫的事情,都只能是主动去付出,才能获得回报而选择人生伴侣,是选择一种生活方式,选择幸福的路径“主动去爱、自立起来、选择人生“做一个成熟自立的大人陪伴小朋友一起成长,带着爱和尊重被讨厌的勇气读后感300字【第2篇】《被讨厌的勇气》终于读完了,在读它的过程里,我写了好几个万历的事儿,看了好几个电影并写了观后感,还写了好几个随笔历时两个多月,才读完是它不好看吗?不是的《被讨厌的勇气》属于那种让我无法一口气读完,但也无法放下的书这本书一开篇提出了“人的烦恼皆源于人际关系”的主张说真的,开篇的很多内容,并不能一下子让人产生共鸣,虽然难以说对阿德勒的主张不认可,但也难以立马就融会贯通的说认可然而,随着阅读的进度,书中的内容越来越深入,当论点浅显时,反而难以理解,待论点越来越深,反而越来越容易理解了特别是,遇到这本书的时候,恰逢我父亲脑出血术后恢复阶段我从起初满怀信心的认为父亲完全可以恢复到能够自理,到现在父亲的身体完全没有起色,我渐渐接受了父亲很可能会瘫痪卧床的结果的心理过程这本《被讨厌的勇气》给我对生活重新建立信心,起到了巨大的作用特别是当书中提出“课题分离”的论点那一刻,我真的明白了,无论如何,无论我多么爱我的父亲,他所受的苦所遇到的难题,我其实根本就无法替他承受,那些都是他的课题我相信很多人和我一样,会有恨不得替自己爱的人去受苦的心情读了《被讨厌的勇气》一书,我明白了,无论我的心情如何,他们的困难是现实发生了的,那些都是他们课题,不会因为我的苦闷而改变,于是我想与其我一直纠结在他们的课题里,导致我自己陷入苦闷的心情里,不如我先从我做起,把让自己平静下来,把遇到的困难做弱化处理,就当做普普通通的一件事,把生活尽量的往岁月静好的样态去转变,把让自己高兴起来幸福起来当做自己的课题,这样困难即使还存在,生活的味道也不显得那样苦了果然,我们的生活又重新步入了正轨即使父亲的身体与健康时完全不一样了,但是至少我们的生活又进入到了一个正常运转的状态父亲也并没有表现出悲观的样子,很多时候还会开一开玩笑《被讨厌的勇气》里提出把关注点放到宇宙中去,这个论点尽管看起来很虚,但其实正像书里说的,眼前的困难不过是“杯中风暴”,把关注点放到宇宙中,曾经的风暴不过就是微风就像我父亲的病在眼前,它确实是一场风暴,但其实把关注点放在未来,它真的是一场微风,因为无论如何,不管是为了父亲,为了母亲、弟弟,还是为了我自己,我们都应该继续好好的生活下去,不能被眼前的风暴打败既然父亲可以乐观的开玩笑,我更应该拿出轻松的姿态,不可以被眼前的风暴所困住我知道,我父母最想看到的,其实是我们做孩子的能够幸福《被讨厌的勇气》看过半的时候,就已经非常让人放不下了,越来越想一口气读完书中后来的论点越来越像佛教中放下“我执”的观点,不再执着于“我相”,不在意别人如何评价自己,而是自己去接受平凡的自己,而自己也放下对别人的控制欲念,放下对别人的课题的干涉几年前,大约从做了妈妈开始,我逐渐明白了一件事我其实是一个特别平凡且平庸的人这在曾经,尤其是青春期,是我绝对不会认同的事情,因为“天生我材必有用嘛,仿佛我生下来就该是去改变世界的人然而,渐渐的,我发现原来我真的真的如此的平凡,就像亿万粒大米中的一颗——谁会从自己手中的一把米粒中,找出一颗天选大米呢?不会的,没有人会去选什么天选大米,米的位置就是电饭锅,能被幸运的吃下去,而不是成为剩饭粒子被扫进垃圾桶或者冲进下水道就已经是米尽其用了!当我接受了自己的平凡,我发现我的生活越来越不一样,我越来越容易遇到各种小确幸,哪怕仅仅是拍照的时候遇到了飞鸟,也觉得开心的不得了所以说,接受自己,不迎合任何人而活,也不干涉任何人而活不陷在任何人的课题里纠结,就会发现生活真的很简单而生活的简单,会让人哪怕在困境中亦能体会到幸福感就像父亲虽然生病了,但是每周都能够看到他,随时可以和他通话或者视频,这依然很让我觉得幸福呀我发现父亲虽然消瘦了,但他略有胡茬的脸其实非常帅气,显得很年轻呢!所以,幸福感真的在于自己的主观感受《被讨厌的勇气》里面虽然没有直接提到梦想这件事,但我觉得关于人生是一条直线还是一个点一个点的刹那的问题,其实就是在说梦想书里提到,人生是一个点一个点的刹那,而不是一条直线的“在路上”,它让人“活在当下”,其实活在当下听起来是一件很空的概念,但书里面论述的其实非常好对于人生目标这件事,根本不在于什么远大计划,因为人生其实充满了不确定性,所以把每一个当下都用尽全力的过好,也就无所谓什么远大不远大的目标了,因为毕竟“越努力,越幸运”,往往好的结果常常会与有准备的人不期而遇任何的眼高手低都不配谈远大目标,而真正的脚踏实地又不需要谈远大目标所以,远大目标在我看来,本身就是一个伪概念我想大约,目前而言,《被讨厌的勇气》确实是改变我的一本书。