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分手信写给女友(30篇)分手信写给女友(精选30篇)分手信写给女友篇1那是11月份吧,我们熟识了,我们彼此靠近,靠近最终走在了一起我们的点点滴滴,都好让人羡慕,那是仅属于我们的我们一同度过快乐,忧伤,我很珍惜我们的一切,你给我的一切呵呵还记得我们课上的小动作吗,冬天,你的手总是冰冰凉那道疤痕遇冷就会很明显,很难看,我就会用左手握着你的右手,等到暖了,疤痕就慢慢变淡现在想想,那时的我们真是出生牛犊不怕虎,好有趣的一对小情侣!那一次你犯错了,不敢回家,大家都在四处慌忙的找你〜呵呵,你把大家都忽悠了,一直都在我们身边,只是不想让我们知道而已呵呵,真是个小笨蛋,遇到问题总是得面对的〜.〜不解决,永远都只是个麻烦一样存在那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了,你从不直接指出来,积攒在心底,等到你实在很难受了,你就会不理我,拒绝我的一切,呜呜~很无奈不过最终还是把你讨好了〜嘿嘿这些握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人,所谓的曾经,就是幸福长大之后,在曾经一起走过的小路上,奔跑过的操场上,回忆会一点点地呈现那是属于我们自己的纯真的年代,有着手牵着手的幸福和真实的感动看见的或看不见的感动,我们都曾经过,然后在时间的穿梭中,一切成为了永恒!分手信写给女友篇8・・昨天晚上给你发的两条信息你都没回,我等了一天,如果你回的话,什么事都没了,你从来没有给我说过一句软话,你真的很要强你没回,我就安慰我自己,我老婆她比较累,睡着了,明天早晨会回的,结果你也没有,我还是安慰自己,说你早晨也忙,急着接学生,我想中午你休息的时候应该会回的,可是我中午给你打电话你说你不知道回什么,我的心凉了,不过还安慰自己说,你是在想怎么回,晚上应该回的,直到现在你还是没回,我才知道你不会回了我知道你很累,你痛苦一分,我的痛苦起码是你的五倍以前每次吵架都是我认错,但每次不一定都是我的错吧,人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里,这次我们没有吵架,但我的心已经没有温度了,我依然爱你,,你也很自私,感觉不考虑我的感受,也许是我理解错你了,也许你也有很多苦衷分手信写给女友篇9・・也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年,换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句神啊再多给我点时间分手信写给女友篇10你喜爱流星吗?我很喜爱它,我想它的宝贵在于一闪既逝听说过许多的爱情故事,最后的结局都是因为疲乏了,流泪了,受伤了,罢手了!这样的悲伤也曾发生在我身上,那几乎是我生命最黑暗的日子,我不愿想我们的的将来,却无端的盼望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星〜!以为至少可以让我们保留一点遗憾美,再回忆起来不至于有后悔〜!我知道你不断都在尽力迁就着我的性格,我也明白你做的很辛苦,我们还是做好朋友吧[这样我们才能长久下去,我想我还是习惯一个人生活,我根本不适合做你的女朋友,因为我不能给你带来欢乐和幸福,这一次我选择离开,以为你没有时间去爱一个人能够相识就是一种缘分]惜缘〜!回忆不论长短,而在于深浅,以后想到我的时候,就把回忆拿出来!也许是我不懂的珍惜,请你原谅!盼望你欢乐】我不要看到你不快乐〜!我盼望相爱的两个人永久都不要说出分手二字,这是多么伤感的字眼,感人的分手信大家是不是都看哭了?顿时心情都不好起来了分手信写给女友篇11不知道从什么时间开始,咱们之间变得陌生了,每次通话都让我完全无法感知你的心,觉得你离我越来越远了,电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕,咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪,真的好可怕,怕的我的心在一天天变冷或许这次圣诞回去本身就是一个错误,短暂的相聚又长久的分离,很多积累的问题都没有好好的解决,以至于心越来越远,这不是谁的错,只是上天弄人罢了,还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜,每天的相思虽然很苦却很美,对未来充满了希望和幻想,每一天都是美好的都是漫长而短暂的,可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎,现实总是残酷的,而老天又没有给我们弥补的机会,所以带着这种情绪和你分离,难免无法陌生从那天你来机场送我,我就已经感觉到即将到来的感情的灾难,只是不愿意承认罢了,那天临上飞机前和你通电话,你说你没有哭,已经麻木了,我就知道咱们的寒冬即将来临来到了德国之后,果然没有出我的所料,从越来越少的通话时间和越来越少的话题,我就感知到你变了,变得我无法把握,无法感知,第一次知道了什么叫做距离和冷漠,那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了为此,我多少个夜晚无法入眠,因为我还爱你,怕失去你在这种感觉的折磨下,我渐渐的觉得自己变了,和朋友一起去蹦迪,去喝酒,去发泄,可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞,无穷的相思,这让我快疯了!一年—月—日分手信写给女友篇12・■你变了,变得让我陌生,变得让我无法靠近那次你说你要做牙齿矫正,我真的很生气,我生气的不是你乱花钱,而是你明明知道所有人都反对,明明知道我喜欢自然的美,而讨厌人工做出来的美,却自作主张,在毫无商量的余地下去自行决定,我真的觉得你变了,变得越来越自我,越来越不把别人放在眼里这次圣诞回国,给我带来的伤害太大了,你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃,什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑,可能你都已经忘记了,你当着王成的面大声的呵斥我,那一刻看着王成的笑,我真的觉得一个男人的自尊都没了,都被你无情的踩在脚下,还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪,连你的朋友都劝你别这样,还说理工科的男生都这样,或许这些你都忘了,因为你已经习以为常了你要知道我也是男人,也有自尊,也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火,还有情可缘,但是你无数次当着朋友的面,真的让我无地自容,让我伤心之极,可能这些你都忘了,这样的事情不是一次两次,你都习惯了,以至于疏忽了,以至于忽略了还有那次当着我爸的面训我,无论什么时候想起来,都是感到心在滴血这么多年了,我也不是不了解你的脾气,以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的,可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺,我真的感觉到无法容忍可是每次又不敢跟你说,怕你生气,怕你再发脾气,总是唯唯诺诺,百依百顺,要知道无论脾气多么好的人都会生气,我没有表现出来并不代表我不在意,并不代表我可以什么都包容,我只是在没有人的时候,在你睡着的时候一个人流泪罢了你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你,不想生气,可人总是感性的,不管多理性的人都是这样,总有伤心的时候,就是因为太在乎你,太爱你才会忍耐,可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛,一个人默默的舔自己的伤口,感觉好累啊—年—月—日分手信写给女友篇13刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说,前几天你一直不接我的电话,突然让我感觉到你的重要这几天一直在胡思乱想,也不知道自己都想了些什么刚才打电话的时候思路特别的乱现在都忘了刚才说的什么了现在静下来了好好思考了一下把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的我知道其实现在你特别的累工作上的巨大压力我能体会的到而且对于我你已经做出了很大的的包容这里我想不出别的词来形容,只好用很大的来形容了我知道这一些都是因为你爱我才会做的到,想起这些我很满足对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易所以首先我要谢谢你谢谢你爱我!回想大学里的四年你对我做了太多太多很多事情让我现在想起来都无地自容,想起来我为你做的事,除了让你伤心好象真的没有别的了没送过你一次花,我想这是我做失败的地方没给你买过一样正式的礼物,说出来真让我丢脸你的生日我一次都没记得过这也包括我们的恋爱的纪念日没有在恰当的时候说一句我爱你,我都不知道你是怎么能忍受我的等等等等有的时候你提起来我只当做你闹笑话,根本没往心里去我知道你还能和我在一起是因为你爱我,谢谢你爱我!如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚,大学里一次一次的争吵一次一次的决情如果不是你坚持可能我们永远也走不到现在,爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了,或者说我根本不懂什么是爱情能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子你让我知道了什么是真正的爱情,谢谢你爱我!20_年对于我来说真是个值得留恋的是我人生中到现在为止第二的低谷,工作的不尽人意,突如其来的病魔真的一下子把我击败了而且我把这种痛苦也带到了你的身上我想这对于你来说是一种折磨,真的很对不起你你说的很对我现在就是委靡不振,不想和任何人交流我想这样的日子是该结束的时候了我知道这段时间里你一直在支持着我同时对我也很失望是很彻底的那种失望我能感觉的到总之谢谢谢谢你爱我我把自己归到没有责任感的那种男人里了,我想本来我就是女人需要的是一种寄托,一个希望和一份生活的归宿这些我都没有,并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题,但是我知道你考虑的很周全了,以我现在的能力和状态,我想我是不能够和你在一起的,我想你也想过这个问题只是因为你爱我才会把这些都忘掉的所以我提出来和你分开而你却一直在回避这个问题我知道你爱我但是仅仅是爱是不能够解决的所以今天我坚定了分开的决心我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望把我在你的生活中CUT应该是你的一种幸福,把你从我的生活中CUTo应该会对我的生活激发出一种动力你坚持了这么长时间,是因为你爱我,谢谢谢谢你爱我!和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你,分开以后希望你能好好的照顾自己我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉这样你才能迎来新的爱情和新的幸福不要联系不要打电话不要发信息不要想我我会自己照顾好自己的我永远都忘不了你〜因为我爱你一年—月—日分手信写给女友篇14你好!今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙来不及时检查,也好久没有写信了或许存在一些偏颇,提前请你见谅!几天的阴雨终于结束,好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了,突然间,我不知道怎么样开口给你讲第一句话,或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情,就像昨天,那个同事说,你女朋友,我从来没有告诉过她你是我的女朋友,但是听起来,真的很别扭说实话,目前为止这份感情我还没有一点点地被感动我不喜欢别人给我要东西,相反,如果不要的话,到了一个节日,你的生日,父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道老吾老,以及人吾老的千年古训认识你之前,我真的一次都没有去过必胜客,认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客,我还决绝了你两次,一次日月谷温泡温泉,n次超市,并且去超市都是你买的你的东东,我从来没有买过属于我的任何物品,为什么每次结账的时候你都毫无表示,都是要求我去买单少的150元.多则700-800元,所有的发票我还都有保存,我不知道你在想什么,我确实是喜欢你,但是也请你了解我,因为喜欢你,但是只要你能够开心,我情愿陪你过去情人节,好不容易,我们都有了自己的时间,我可以陪样的事情已经发生了好几次了我不敢再那么伤你了,因为你已经很累了,累了到现在为止我很欣慰,我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的,你是从来不会给别人送礼物的,哈哈,我很庆幸,你给我编制了99颗小星星,1颗大星星32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗,这是你用了347针缝出来的那七个字,那两片枯黄的叶子那滴滴泪水直到现在,遇见了你,真的就好想只谈这一次恋爱因为一个你就足够了所以我不再对你提什么要求了,只要你喜欢的就去做吧,只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做,因为我知道你是一个可爱,又喜欢玩的女生每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事,哪怕一件小事,我会觉的特可爱,特惬意,这时你总会说你老看我做什么!然后就抬起手推我脑袋呵呵,好想再站在你的面前,再推我一次O虽然,有时候你做的事情很让我不能理解,我依然不怪你,从喜欢上你的那一刻,无论你做错什么事情我都没有真正怪过你因为那是你无意的的即使再不对,我也会给你找足充分的理由跟你在一起,我还有好多事情都没做,让你高兴的少,反而惹你哭了好几次,每次见到你哭,我的心都扎疼扎疼的,我没有你去买你喜欢的东西,如果是我,又假如我是一个女孩子,如果一个男孩子给我买了礼物,我一定会有所回赠的,这个世界很现实,没有人愿意无端的付出,我会找个时间相应的给他买点东西,比如说,那天我们去鼓浪屿,小钱你可以去消费点吧,你可以主动去买回来的船票,花不你多少钱的我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡,偶尔礼尚往来,这样,男人亦心满意足,不会觉得每次都做了取款机其实我很容易感动,但是四个月来,我从来没有被你感动过,请你想一想,三个月来,去超市,去任何一个消费的场所,你是不是从来没有主动的支付一分钱对不对?一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人),这辈子也就什么都不用愁了,思想上在零的起步就开始了依托,把自己的所有都寄托于男人,这个男人就是他的整个世界,却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸,现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习但是这个社会告诉我,什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的,它只会越积越多,它永远都是属于自己的女人也是如此女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在,也只有在真正的独立中才能找到自己的价值,在万变中保持自己的不变,在不变中顺应万变培养自己的独立性,用知识做后盾,有一份稳定的工作,生活上能够自理分手信写给女友篇15亲爱的你最近还好吗?那么长时间没和你联系,你一定很生气吧,对不起,小猫前一阵子我心情不太好,所以不是太想说话,怕把不好的情绪传给你,但是有些事是不能拖的,所以我现在不得不和你说认识你是在零九年的夏天(从那以后我就喜欢上了被风吹过的夏天,总会想到你),到现在也有五百多天了,我们在一起的时间不多,我总是攒了一肚子的话想跟你倾诉,但不知到为什么一见面却什么也说不出来了,你呢纵使这样,我还是很开心,因为我知道你的好,知到我们彼此相爱曾经在我的心里有过许多关于我们未来的设想和计划,我还有好多话好多事想和你分享,但是现在我只能对当初的憧憬表示缅怀了我想你已经明白我的意思了吧,是的,很遗憾,我们不能在一起了真的很对不起,当初我说过绝不会先跟你提分手,可我还是食言了,真是应了那句老话,男人靠的住,母猪会上树没想到还是会有这么一天,长痛不如短痛,好在时间不算太长如果我说我不想耽误你,你是不是会觉得我很虚伪?但是事实却是如此人生最美好的青春年华,我却让你选择了不能在一起的思念与等待,少了一份依靠,却多了一份牵挂,你后悔吗?现在的我对于未来,似乎看不到什么前途,也不敢做什么设想,一个没有未来的人,你很难想像他会忠于爱情你如果在我身边,我会拖累你的,即使你不这么认为,那也是你的觉悟高,至于我自己呢,我不能不把这个当回事爱一个人就要给她幸福,既然我现在没有能力给你幸福,纵使不舍,也应该放手小猫,我还是喜欢这样叫你,我不想让你等我,因为那可能会很久,你等过人吗?很难受的希望你出国留学的事能顺利,就算不如愿也不要气馁,要照顾好自己,不要给自己太多压力,记住笑口常开,还有其实你一点也不胖,千万别为了减肥而节食,不喜欢吃坂时就买一些零食放在宿舍里,不要饿着肚子,对了,备一些健胃消食片,胃痛时吃两片,如果你这只小蝎子身体出问题了我想你们家那两只大蝎子会很着急的吧,呵呵,总之希望你过的好本以为能平静的叙述完这些你知道吗,回忆是个折磨人的东西嗯小猫,真希望很久以前就能和你在充满阳光的校园里相遇,那样结局会不会好很多?如果有一天,当我对自己重拾信心时,也许,我们会再见面,那时,你还会是我曾经深爱的人吗?小猫,亲爱的,我可以亲你吗一切都好像是昨天啊好了,就此落笔了—年—月—日分手信写给女友篇16亲爱的不知道从什么时间开始,咱们之间变得陌生了,每次通话都让我完全无法感知你的心,觉得你离我越来越远了,电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕,咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪,真的好可怕,怕的我的心在一天天变冷或许这次圣诞回去本身就是一个错误,短暂的相聚又长久的分离,很多积累的问题都没有好好的解决,以至于心越来越远,这不是谁的错,只是上天弄人罢了,还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜,每天的相思虽然很苦却很美,对未来充满了希望和幻想,每一天都是美好的都是漫长而短暂的,可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎,现实总是残酷的,而老天又没有给我们弥补的机会,所以带着这种情绪和你分离,难免无法陌生从那天你来机场送我,我就已经感觉到即将到来的感情的灾难,只是不愿意承认罢了,那天临上飞机前和你通电话,你说你没有哭,已经麻木了,我就知道咱们的寒冬即将来临来到了德国之后,果然没有出我的所料,从越来越少的通话时间和越来越少的话题,我就感知到你变了,变得我无法把握,无法感知,第一次知道了什么叫做距离和冷漠,那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了为此,我多少个夜晚无法入眠,因为我还爱你,怕失去你在这种感觉的折磨下,我渐渐的觉得自己变了,和朋友一起去蹦迪,去喝酒,去发泄,可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞,无穷的相思,这让我快疯了!你变了,变得让我陌生,变得让我无法靠近那次你说你要做牙齿矫正,我真的很生气,我生气的不是你乱花钱,而是你明明知道所有人都反对,明明知道我喜欢自然的美,而讨厌人工做出来的美,却自作主张,在毫无商量的余地下去自行决定,我真的觉得你变了,变得越来越自我,越来越不把别人放在眼里这次圣诞回国,给我带来的伤害太大了,你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃,什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑,可能你都已经忘记了,你当着王成的面大声的呵斥我,那一刻看着王成的笑,我真的觉得一个男人的自尊都没了,都被你无情的踩在脚下,还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪,连你的朋友都劝你别这样,还说理工科的男生都这样,或许这些你都忘了,因为你已经了你要知道我也是男人,也有自尊,也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火,还有情可缘但是你无数次当着朋友的面,真的让我无地自容,让我伤心之极,可能这些你都忘了,这样的事情不是一次两次,你都习惯了,以至于疏忽了,以至于忽略了还有那次当着我爸的面训我,无论什么时候想起来,都是感到心在滴血这么多年了,我也不是不了解你的脾气,以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的,可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺我真的感觉到无法容忍,可是每次又不敢跟你说,怕你生气,怕你再发脾气,总是唯唯诺诺,百依百顺,要知道无论脾气多么好的人都会生气,我没有表现出来并不代表我不在意,并不代表我可以什么都包容,我只是在没有人的时候,在你睡着的时候一个人流泪罢了你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你,不想生气,可人总是感性的,不管多理性的人都是这样,总有伤心的时候,就是因为太在乎你,太爱你才会忍耐,可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛,一个人默默的舔自己的伤口,感觉好累啊或许,你从来都没有爱过我,或许你从前爱过我,可是现在早已平淡,早已没有感觉,有的只是亲情在维持,只是你觉得我对你好,才说服自己留下来,维持一段亲情罢了可能别人所说的七年之痒就是如此吧,可是关键的是,你的心已经冷淡,我的心却还在火热,于是这种不平衡的感觉百般的折磨我,让我夜夜难以入眠,我真的想赶快走出这痛苦的沼泽,找到属于自己的空间,找到曾经的我!我知道,我不应该怀疑你,爱人之间最重要的就是信任,可是我就是无法控制自己,听到你给我讲好多人好多同事都追你,都喜欢你,表面上我无所谓,可是内心里面却无法欺骗自己,酸的要死!听到你让我给你空间,想过李小月那样的日子,想让我也像他男朋友那样,可以在你和朋友疯过之后,守候在家里等你,抑或去酒吧接你,那一刻我真的感到心里好酸好酸啊,我知道我不应该这样,可是却难以控制,回到了德国,我问了所有的人,是不是相爱的人必须给对方足够的空间,他们几乎一致的认为自由过了火,就会带来很多的烦恼,我当时还一个劲的反驳他们,谁知道我的内心里面还是渴望能够和爱人粘乎在一起呢亲爱的,写这封信的目的,并不是想责怪你,并不是发牢骚,只是想让你知道我最近的心里状态,最近的烦恼我要谢谢你,你把你人生中最宝贵的6年时间给了我,多少的欢乐,多少的甜蜜,让我这辈子都难以忘怀!你在我的心里面永远都是最美丽,最活泼,最有气质的女孩,这辈子都不会有任何一个人能够取代你在我心目中的地位!我只是好累,好累,想歇歇了最后,祝福你,无论在今后的日子里面有多少的困难,你都能够微笑面对,生活就是这样,当你无法去改变他时,就应该试着学会用乐观的态度去面对它无论你今后和谁在一起,我都会祝福你们,爱你,就希望你幸福!学会改变自己一些吧,人无完人,要说真正的改变一个人的性格真的好难,可是努力总不至于让自己后悔吧再见了,我的爱人!我这颗滚烫的心最终也将冷却下来,最终也将趋于平淡,只是偶尔想起你来的时候,有些伤感罢了不知道多少年后,是否你还能记得在你的生命中曾经有一个那么爱你的人,曾经试图给过你幸福,曾经许诺和你共此一生.—年—月—日分手信写给女友篇17昨天晚上给你发的两条信息你都没回,我等了一天,如果你回的话,什么事都没了,你从来没有给我说过一句软话,你真的很要强你没回,我就安慰我自己,我老婆她比较累,睡着了,明天早晨会回的,结果你也没有,我还是安慰自己,说你早晨也忙,急着接学生,我想中午你休息的时候应该会回的,可是我中午给你打电话你说你不知道回什么,我的心凉了,不过还安慰自己说,你是在想怎么回,晚上应该回的,直到现在你还是没回,我才知道你不会回了我知道你很累,你痛苦一分,我的痛苦起码是你的五倍以前每次吵架都是我认错,但每次不一定都是我的错吧,人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里,这次我们没有吵架,但我的心已经没有温度了,我依然爱你,,你也很自私,感觉不考虑我的感受,也许是我理解错你了,也许你也有很多苦衷你真的很忙,每天都是一样,我来深圳这么久了,从来没有电话好好聊过,你从来都是那么忙我这次不会在哄你了,我已经哄过你太多次,哄累了,我感觉我是一个好男人了,至少我们上床后我还是那么爱你,比以前更爱,有的男人我想只要哄上床了,估计就不会哄了,你真是个女强人,真的,很强,很强的,你从来没有给我说过对不起,只有一次,就是你用离婚过骗我,我当时痛苦万分,你说了一次无论啥事,只要你说对不起,我都能原谅你,我只是告诉你我有多爱你,你老是说我这了那个了的,是我一直在指出你身上存在的问题让你改正,你有没有想过我为什么老是说,就是因为你欺骗过我,骗一次或者说一次慌,在信任那是需要时间的,假如我要是骗过你,你还会立刻相信我吗,我现在总结了一下,你不是个称职的女朋友还有就是手机你不用寄过来了,都给你了,就算了,在我身上没有一件是属于你的东西,也没有一件能够让我见物思人的东西,我不想看到手机在想起你了,就算你寄过来,我估计也会让他消失你说别人对你好,你有想过我对你的好吗,想吃包子,我立刻从给你送过去,你妹妹的的货,我在忙也抽时间给你送过去,你想要的东西,我不都在慢慢给你买吗,我没钱买的时候,没买,有钱的时候我犹豫过吗,可是你,好像感觉这都是我应该做的一样我是一个多么爱你的男人,估计比你前两个男友都爱你,但是我得到的是什么,快乐大于痛苦,你从来不理解我,不站在我的角度想想,自私我感觉我是一个好男人,绝对不比你所说的黑子对你的好差多少,甚至超过他,我可以把我的所有包括命都给你,他可以吗?你还老是说我不理解你这那,整天这那的,难道我不理解吗,我理解,但是我心里空虚,好不容易找了伴,又那么的不理解我,你每次都是忙,指责我事多,你说话永远那么直接,如果你每次多安慰安慰我,不是啥事都没有了分手信写给女友篇18・■生命是一种过程事情的结果尽管重要,但是做事情的过程更加重要,天空中不留下翅膀的痕迹,但是我已经飞过,我不是主管,我享受升职到主管的过程,世界上很少有永恒就像大学时代的恋爱,学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子,这实际上是不真实的大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外最后结婚了的还有一半会离婚你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是我今天,此时此刻正在做到男朋友应该做的最基本的义务,我会做的更好的呵呵,想不通〜每次给你写这些的时候,都是在留着眼泪给你写,呵呵〜这次也不例外记得上次在上海见了一面,就那么离开了,真的很不甘心,很不甘,竟不会想到那是最后一次抱着你,现在说出要和我分手我一直都不曾舍得离开你,不知道这次能不能再次挽留住你我知道,强制的感情是对彼此的伤害,如果你心中还存在这么一个我,我希望你还能回到我的怀抱呵呵,以后要好好的上学,加把劲,考个好大学不管我在哪个角落,我都会祝福你的,虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情,当然是不好的,欺骗,利用,玩弄,因为你把人想的太简单,太好了分手信写给女友篇2■和你相恋2年多,那些在一起的幸福快乐,一幕幕,叫人留念,只可惜,现在的我只能选择忘记它们,我是多么想一辈子拥有它们,一辈子拥有你,拥有我们的幸福和快乐呀!网上说,女人变心的一种原因是因为厌倦了,是因为没有了新鲜感,我不知道你是不是这样,我知道的,只是你对我已没有了感觉,你已不再关心我,不再爱我了!没有了关心,没有了爱真心地爱着你我只是希望我们都能够互相理解我真的想和你一起在厦门二三年后,通过我们自己的努力,美丽的鹭岛有个属于我们自己的家我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会,看到你明眸的善睐,犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上,看蔚蓝海面,那个时候我想告诉你,一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动有些事情或许初尝苦涩难忍,再品清香甘甜,一切事情的都是经历,所有的经历都是人生的财富,随着岁月的流逝,亦如昨日濠濠秋雨,被岁月无情带走的是几多酸苦,几许留恋,留下的是无限温馨,无限画意截止目前我仍爱你,我依然说希望你幸福,希望你身边的人都幸福只是我想你能够了解我的心如果不想回,就不用给我回复了你工作很忙我也很忙分手信写给女友篇19我的文笔实在很差,实在拿不出手,这是我想写给她的回忆麻烦帮忙给修改修改〜那是n月份吧,我们熟识了,我们彼此靠近,靠近最终走在了一起我们的点点滴滴,都好让人羡慕,那是仅属于我们的我们一同度过快乐,忧伤,我很珍惜我们的一切,你给我的一切呵呵还记得我们课上的小动作吗,冬天,你的手总是冰冰凉那道疤痕遇冷就会很明显,很难看,我就会用左手握着你的右手,等到暖了,疤痕就慢慢变淡现在想想,那时的我们真是出生牛犊不怕虎,好有趣的一对小情侣!那一次你犯错了,不敢回家,大家都在四处慌忙的找你〜呵呵,你把大家都忽悠了,一直都在我们身边,只是不想让我们知道而已呵呵,真是个小笨蛋,遇到问题总是得面对的二~不解决,永远都只是个麻烦一样存在那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了,你从不直接指出来,积攒在心底,等到你实在很难受了,你就会不理我,拒绝我的一切,呜呜〜很无奈不过最终还是把你讨好了〜嘿嘿这样的事情已经发生了好几次了我不敢再那么伤你了,因为你已经很累了,累了到现在为止我很欣慰,我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的,你是从来不会给别人送礼物的,哈哈,我很庆幸,你给我编制了99颗小星星,1颗大星星32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗,这是你用了347针缝出来的那七个字,那两片枯黄的叶子那滴滴泪水直到现在,遇见了你,真的就好想只谈这一次恋爱因为一个你就足够了所以我不再对你提什么要求了,只要你喜欢的就去做吧,只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做,因为我知道你是一个可爱,又喜欢玩的女生每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事,哪怕一件小事,我会觉的特可爱,特惬意,这时你总会说你老看我做什么!然后就抬起手推我脑袋呵呵,好想再站在你的面前,再推我一次虽然,有时候你做的事情很让我不能理解,我依然不怪你,从喜欢上你的那一刻,无论你做错什么事情我都没有真正怪过你因为那是你无意的的即使再不对,我也会给你找足充分的理由跟你在一起,我还有好多事情都没做,让你高兴的少,反而惹你哭了好几次,每次见到你哭,我的心都扎疼扎疼的,我没有做到男朋友应该做的最基本的义务,我会做的更好的呵呵,想不通〜每次给你写这些的时候,都是在留着眼泪给你写,呵呵〜这次也不例外记得上次在上海见了一面,就那么离开了,真的很不甘心,很不甘,竟不会想到那是最后一次抱着你,现在说出要和我分手我一直都不曾舍得离开你,不知道这次能不能再次挽留住你我知道,强制的感情是对彼此的伤害,如果你心中还存在这么一个我,我希望你还能回到我的怀抱呵呵,以后要好好的上学,加把劲,考个好大学不管我在哪个角落,我都会祝福你的,虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情,当然是不好的,欺骗,利用,玩弄,因为你把人想的太简单,太好了分手信写给女友篇20乖请容许我还能这样叫你大学四年都叫习惯了很久很久之前都有想给你写信的想法了,这次放假是我一个人的假期,我有时间把埋藏在心底的话说出来,拿起笔却又不知从何说起,想对你说的话很多很多,但坐在这里想起你,你的影子在脑海里一遍一遍的浮现,你好久没关心过我了离开你的日子并不是那么的轻松,相反我变的更空虚,更难受,更压抑我这几天总是莫名其妙的发呆,脸上莫名其妙的痛苦朋友们问我怎么了,我只能说我们完了,娟把我甩了,当然咱俩不存在这样的问题,我只是觉得你比较爱面子,就当时我最后为你做的好事吧让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话,没有在心里责备过你,当然我也没有资格我时常想起你,想起和你一起的日子,这种对往事的回忆给了我很多快乐当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔,我也会被动的思考很多问题,我静下心来想起了许多许多事情在这个世界找到一个自己爱的,又爱自己的人太难了,真的比很多事情都难,朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情,请珍惜,在下在这里向你们祝福啦我失去了曾经拥有的最美好的东西,一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子我可以自欺欺人的说,天涯何处无芳草,但我爱的陈丽娟只有一个,她是唯一的在这个世界里而她是我真正要找的人,最后才知道要离开的人,是真正最爱的人其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好,我不怪你,我只怪我自己,我所作的一切不管你误解与否,总之令你很失望分手信写给女友篇21这一次是我向你提出分开我不想在多说什么,其实我觉得你一点也不在乎别人的感受,只想做自己想做的事情,我到现在感觉你很虚伪,很随便,随便的都让我不敢在靠近你你也不是我的谁,我也不是你的谁,谁都不是谁的谁在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜,什么人不值得,从一开始你都没有对我付出过真真的感情,只是我去付出,去维持你我之间的感情,每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你,你从来没有静下心想过为别人付出的有多少你想要的东西太多了,你爱过那种奢侈的生活,我爱过平平淡淡的生活,我真的给不了你你以前说过叫我永远和你在一起,我感觉这都是你的一个借口你上次和我提出分手我觉得很可惜,抱着我的一线希望去珍惜你,改变你想想我的想法太天真了,愚蠢我只是你生命中的一个过客,和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里,我没有一天晚上不去想你虽说你的第一次给的而是别人,我和朋友说了你的过去,你是一个受伤的女孩,应该让我好好的珍惜你,说我你爱的人是她的人和她的心,不是爱她的那一层处女膜,你和多少男的在一起睡过我都不清楚,你一直在欺骗我,欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我,我很后悔喜欢你这样一个人,很想让自己堕落不成样子.为什么我叫你离开倪店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉你想过没有,后来你离开的假店,决的你真的能我改变很为你高兴你跟我说过我不懂的爱情,你错了,你想过你自己吗,只是你自己觉得我不懂的我也问过你,如果当今社会上金钱和感情那个对你重要,你回答感情,你不觉得自己是在给自己找借口吗虚伪自我感觉世界上真真的感情很少,都是建立在金钱上,如果没有金钱感情都不会长久,金钱是感情的基础没有金钱何谈感情,你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧.机会都是自己去争取的别人不会给你的.我不知道前几天的一个晚上我说你,你会为什么哭我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩,谁都搞不懂你的心理想什么你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我,昨天晚上我知道你上网了,你都没有理我,你现在很讨厌我给你打电话打不通,发短信你不回,把我拉的黑名单了.今天早上我给你打电话我提出分开,你问我是不是有新欢,你错了,我让你伤的太深了,只是你做什么事太让我揪心你愿意继续留在坂店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求,不在为你付出,给你爱的人和爱你的人一个机会.我知道你的心很野了,我的占有欲望很强,以前我抱着得到你,收回你的心,好好待你,没有意义以后的情人节不能陪你过了,答应过你给你过个生日,我做不到了你我很多方面都不合,脾气性格,你脾气很掘,我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人,我没理由说服我自己不在喜欢你,我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉,我很后悔要了你的身体.你情我愿一个愿打一个愿挨,也许是我上辈子欠你的情,我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁,各走各的真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐,找到自己的归属当你伤害别人的时候,有没有想过别人的感受,以后自己好自为之我最后的要求,不管你能不能做到还是希望你改变一下自己.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便,放荡想想自己的将来会给别人造成多大的伤害.不要和那些不3不4的人来往,打电话,在乎你的人永远在乎你,不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度.把你的耳朵上面的那些东西去掉.
4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.在这里和你最后说一声我爱你,我喜欢你以前我对你的好,你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会To看到看完以后,能把我删掉,就删掉该删则删,该忘则忘不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.今天我以泪洗脸写下了这些,不管你会不会看到我想对你说的心里话,希望你能看到我会记住今天这个节日,也是你我真真结束的日子分手信写给女友篇22・最近才发现,当一个人失去了生命中最珍贵的东西时,他就不再害怕会失去一切了,就算,要输掉整个世界有些时候,很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做,只是希望自己对你的好你都记得,哪怕,只有一点点,也心满意足了朋友告诉我,最痛苦的不是分离,而是分离后仍忘不了对方但我慢慢学会,忘记一个人并不难,要忘记一段感情,才是最难的因为,在那里面,真的有太多的思念与感动,那么厚,载满了我的回忆一直都以为,世上最遥远的距离是生与死,放手后才终于知道,这份感情,这份牵挂,比天涯更远那些曾经的承诺与誓言,是如此天真幼稚,根本,连存在的意义都不值得拥有刚才,自己一个人走在喧闹的人群中,看着陌生的面孔匆匆掠过,却感觉到,每张脸都是你的轮廓直到现在,才发觉一切的一切,只是自己的一厢情愿,对这份感情,怪不了谁,如果真的要找一个理由,那只能说是自己还不配去爱你对我说,你的心很累了,你已经不能继续维持这样一份遥远的感情,对于以后会怎样,你已经无能为力了分手信写给女友篇23你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时我喜欢你,你离开我时,我爱上你你逃避了,我离开了这段无奈的情缘,只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过,情深缘浅不是所有的爱都可以有结局你我有各自的轨迹,如流星能相聚,共步一段旅程,是缘分但最终,将朝着各自方向渐行渐远,是命运倾听你那深深的呼吸,默读你那杂乱的心律,审视你那惊恐不安的目光,我知道前方已达终点站,我该下车了如此美丽夜晚,孤独是一种遗憾想念得不到的爱情,已成习惯情歌让我虚度浪漫,最后还是曲终人散时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘人也该散了想想,真叫人心碎总说,爱一个人,就要让他幸福,我爱你,所以我希望你幸福,虽然,我很希望这幸福我能给,即使搭上我的性命因为爱你,在受过无数次伤后,我仍然说,如果你觉得你的幸福在我这,我等你来拿,只要你来,我只做一件事,就是让你幸福,只要你来,今后无论还有多少苦还有多少艰辛,我来背,你只要幸福就好我一直以为,男人最大的幸福,就是他的女人幸福如果,你觉得我给不了你幸福和快乐,那么,我愿意放开我的双手,还你自由,让你去寻找属于你的幸福分手信写给女友篇3■我多想拥有一个,没有人进入的空间;我多想留住一段,没有人爱过的时间!爱了很久,恨了很久,一个蓦然间的回首,来路已是那样的模糊我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝!有时,我总是想能不能够不爱你因为我苍老疲倦的心,走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程祝你天天好心情!试着放下往事,管它过去有多美,试着不去想起,任伤感溜走不回往事不要再提,人生尽是风雨分手信写给女友篇24■你好!今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙来不及时检查,也好久没有写信了或许存在一些偏颇,提前请你见谅!几天的阴雨终于结束,好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了,突然间,我不知道怎么样开口给你讲第一句话,或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情,就像昨天,那个同事说,你女朋友,我从来没有告诉过她你是我的女朋友,但是听起来,真的很别扭说实话,目前为止这份感情我还没有一点点地被感动我不喜欢别人给我要东西,相反,如果不要的话,到了一个节日,你的生日,父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道老吾老,以及人吾老的千年古训一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人),这辈子也就什么都不用愁了,思想上在零的起步就开始了依托,把自己的所有都寄托于男人,这个男人就是他的整个世界,却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸,现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习但是这个社会告诉我,什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的,它只会越积越多,它永远都是属于自己的女人也是如此女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在,也只有在真正的独立中才能找到自己的价值,在万变中保持自己的不变,在不变中顺应万变培养自己的独立性,用知识做后盾,有一份稳定的工作,生活上能够自理一段时间,我把你对我的一种陌生,我当作美好,但是我们相处已经四个月了,我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你,一次次的被你拒绝,如果真的恋人,我们见面真的很少,我没有过分的要求,一个唇吻应该是恋人正常的举动,为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手,你都是强求,我有时想:你是不是真的不喜欢我,如果是这样,请你直接告诉我,你千万不要强求自己,这样你很累,我也很寂寞分手信写给女友篇25踌躇许久,终究还是鼓起勇气给你写了这封信原本我很想给你寄封求婚信,可惜,现实让我寄了封分手信首先,不得不说,你真的是一个品德高尚、非常符合国家要求的人才不计收入有多么的低,不管领导的对待有多么的不公,仍然一如既往无怨无悔地工作在民主思维日益普及、金钱至上的当代社会,能这么无视收入与付出的巨大不对称,而持之以恒地主动加班、敬业工作的,除了傻子,就只有品德高尚的纯粹的人了,你当然不属于前者这一点对于我这种对公正耿耿于怀、对民主斤斤计较的人来说,真心佩服!但是,我如今更需要的,是家庭的另一半,是可以照顾未来孩子的母亲一想到以后(如果以后)我得早早先下班,拒绝同事的邀请,推托朋友的小聚,急急忙忙赶回家做饭,然后等着加班不知几点才能回家的夫人,如果再加个嗷嗷待哺的小孩真心不寒而栗!或许,你也很委屈,谁不想早点下班回到温暖的家,谁不想舒舒服服躺在家里看电视但是,你的理由确实伟大,为了病人、为了救死扶伤,我确实在这神圣的理由面前猥琐自私一无是处,甚至不能表达出丝毫的不满但是,要我当一个伟大天使背后被牺牲的伴侣,实在是办!不!到!回顾我们交往这一年,三次看电影(天知道让你答应我一起看电影是多么困难的事!),你都半途而跑说是回医院抢救病人去了,只留下我孤独一人独自呆在黑漆漆的影院里十几次就餐,中途退席几次不记得了,只记得无论是优雅的音乐、浪漫的环境还是色香味俱全的美食,都不能阻止你句句不离医学,或是说病人病得可怕,或是说病情令人焦急,或是说组织器官与菜相似一--—天底下,能抵挡美食诱惑的,除了医生,就是和医生一起吃饭的人了其他的事儿就不说了,比如逛街,呃,那是路过!不是逛街二十几年前,有句流行话叫理解万岁,很可惜,这话现在几无人提及,只因为,理解只在心中,现实却无比沉重比如我,即便能理解你对社会的贡献,对工作的付出,但是要我长年惦念加班值班的你,留我一人独守空房,节日长假朋友们相约携家眷旅行我却宅家艳羡只因你无法请假,平日看到医闹的报道不禁胆战心惊好吧,憧憬一下我以后的生活,就是下得了厨房,当得起宅男,做得了好汉!估计是一种丰富多彩却孤独紧张的生活!你是白衣天使,是温柔善良的仙女,我本渴望作那勤劳爱惜你的牛郎,只可惜繁重劳累、需要无穷无尽加班的工作俨然就是横亘在我们之间的天河,甚至连欲作鹊桥搭连理的我妈他老人家都最终无功而返但我只会咒骂这天河的霸道与不公,却丝毫不会对崇高的天使有任何的不敬思想你从事着崇高的职业,你有为医学奉献自身乃至家庭的高尚情怀,必定有无数人仰望你如仰望明月,但愿你今后张弛有度,则必能幸福如春日牡丹,且将我这自私狭隘之心,付之一笑如此,祝你开怀常伴,休息常有,工资常涨并致最景仰的敬礼分手信写给女友篇26・不知道是为了什么,我的心里总有一股莫名的伤痛其实我还在寻你的路上.当春天开始失去颜色,夏季的炎热抬起头来看着疲惫的我,明白这一切不过是一场残酷的游戏前面的梦里不过是一种伤痛也许此时的你和我有着一样的心情其实,我们不必这样累,不必这样的奔跑爱情不过是停留在原地的一个漩涡我们的青春,我们的梦想,都随着它了搅进去了当我把此时的心情告诉你你会像我这样对于一切都释然吗?也许渐渐的我们都失去了原来那份热情,那份对于彼此的吸引,爱情,竟会如此的不堪一击,真后悔当初的坦率,也许以后都不再回来我要把一切都淡去,那毕竟只是一句戏话一场轰轰烈烈的爱情怎么会这样就淡化记忆呢是的,我还爱着你但就是因为这份爱,让我不得不放弃你开始终竟带着彼此的期盼,而结束就是这样带着遗憾如果可以,我愿意再开始,而不愿这该死的结束如果可以,我愿意这一生的期盼只属于你那么,亲爱的对不起;那么,对不起,我爱你爱的如此决裂,如此寒戚伤,肯定会有;痛,不会默泣原谅我的离去,原谅我打扰了你的生活,混进了你的梦那么,亲爱的离开我;那么,对不起,我离开爱的如此狼狈,如此颓废恨,肯定会有;仇,不会单飞原谅我的逃避,原谅我打扰你的心境,伤透了你的心分手信写给女友篇27我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的心情虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章,不过大多因为好奇,只是有几分感动与迷惑而已我从不曾体会到其中的心境与你在一起之后,我改变了,真的,变得很多以前的我是锋芒毕露的,而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而现在的我懂得了我是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而现在的我懂得了全面的看问题,冷静的思考问题当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成的对你,我的付出和我的快乐是不同的,是永恒的我永远的记得那一天,关心自己爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么只是为了这种付出的甜美只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩,仅此而已你的笑容,都是我一生最大的财富我付出的越多,快乐就越多我们并没有太多的花前月下,但是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的爱情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永分手信写给女友篇28我们在一起了463天,就这样分开了,我很舍不得有时候我就在想啊,你那聪慧的小脑壳里到底是个怎样的世界,我不得而知每次想起你,我总会不由自主地笑出来,哪怕是现在你知道吗?你让我看到了这个世界的美好你像是来自大自然的精灵,灵动迅捷,跳跃在我心间的山山水水、花花草草之间我无数次偷偷的凝望着你的身姿,挥洒七彩将我的世界着色,我不止一次感谢我所经历的一切带你走进了我的生命里你优雅地捂着胸口衣衫穿梭在纷繁的快递中寻找你的心爱;你豪爽地斟满美酒与朋友畅饮,与我交杯;你腼腆地问候我的父亲、母亲,幽默而又不失礼貌的逗他们笑;你默默地收拾着别人的烂摊子,哪怕你本可以不做于是你看到所有我的朋友兄弟对你赞不绝口,都说我赚到了这个世界少有的奇女子;我的爸妈第一次同意我谈恋爱,妈妈看到我总是笑着重复着你的口头语恩,我的爸爸就总是慨叹若无缘会是人生中怎样的一种遗憾而于我呢,你一边摸着我圆滚滚的肚皮笑着说我肥,却又偷偷的带来各种零食小吃;每次回校,你伫立在人群中像棵倔强的草让我开心又心疼地紧紧拥你入怀;任务繁重的我不能每次都如意的陪你,贴心的你总是安慰我说没事没事,大半夜跑来送早餐给我生怕我早起没时间吃饭;你仔细地打量着所购衣物的尺寸,那就是我心目中贤妻的样子,不禁莞尔我爱上了你,你将是我最爱的妻子;我的同学哥们接纳你,喜欢你,你会是我最得力的贤内助;我爸妈每天挂着笑脸,你定是他们的心爱的儿媳妇;你妈妈笑着让我好好照顾你,丈母娘都同意你成为我孩子的妈妈你知道吗?每次跟你聊天,总感觉周围氤急着一种莫名其妙的气氛,满布着舒心的安全感和难以名状的温暖我想带你游遍全世界,我想给你最好的生活,我想把你介绍给所有我认识的人从此所有我期待的梦里,多了一个你,往后还会多一个叫暖暖的女儿,还有个尚未想好名字的儿子你带给我了莫大的温柔与爱,你让我不断成长,你让我慢慢的学会如何成为一个顶天立地,不卑不亢的男人而我会细心地照看好你所托付给我的一切,温暖地担负起这份责任与甜蜜如果一切都按希望发展下去,想必不久我们就可以去领那个红色的小本本了,一人一个七月中旬,我抱恙在床,每当闭上眼就是你的影子,那时候的我委屈的像个孩子想躲在角落里哭,我爱的那个姑娘难道不想我吗?分开前那段日子,我一直提心吊胆,总是感觉你会离开我;那晚,我是哭着说的我爱你,却要笑着说分开吧.年—月—日分手信写给女友篇29我选择放弃你,因为我深爱在感情上,我输了有些东西,你再喜欢也不会属于你;有些东西,你再留恋也注定要失去;有些缘分,是永远都不会有结果的爱一个人不一定要拥有,拥有一个人那就好好爱她!男人哭了,因为他真的爱了女人哭了,因为她真的放弃了!!如果真诚是一种伤害那么我选择沉默如果沉默是一种伤害那么我选择离开!如果失去是一种伤害,你怕不怕付出如果迷乱是一种痛苦,那你会不会选择结束如果追求是干痛苦,你会不会选择执迷不悟,如果分离是痛苦我该向谁倾诉!好多事情,都是后来才明白好多事情,都是当时糊里糊涂的,但清醒时一切都已经晚,一切早已结束有一种爱明明想放弃,却无法放弃有一种珍爱明明是深爱,切说不出来有一种爱明知没有结果,心却收不回来决定放弃你的那一刻我哭了我的眼泪证明了我的心如果轻易就能放弃一个人,那你是真正的爱她吗?时间是情感受伤最好的治愈者什么是勇气是哭着还要你爱我?还是哭着离开?为什么我们总是不懂得珍惜眼前的人在未可预知的重逢里,我们以为会重逢,总会有缘再见,以为有机会鳏对不起以为有机会说一句对不起,从没有想过每一次的挥手再见可能是人别再见可能是决别!因为爱她,所以离开!有些感情如此直接和残酷,有时伤心的离开要比哭着知道真相好!如雨后蛛网般残破,早已不堪劲风的一击有时我也想也许从来就不会爱你春天早已过去,花季早已擦肩而去既然无法结出禧蕾,是不是就该撒手放弃那么我到底该不该爱你我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里,犹如一滴墨水滴进清纯的水里,纵有片刻的美丽,终究还逃不出混浊的结局,带你走进泥泞又无法回头的绝地!—年—月—日分手信写给女友篇4■■爱得太久,心会醉么?其实不然,爱久了,就成了一种习惯没有了激情的爱情,还能让人心醉么?恨得太久,心会碎么?其实爱恨只在一念之间,恨久了,说不定就是另一片天空等待得太久,心会干涸么?虽然时间冲淡了一切,而心却在它原来的位置,以它的方式,它的速度,执着地跳着,跳着有时候等待比得到更好那一份期待的心情是难以用语言表达的我一直以为,有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事因为拥有的往往不是最好的,因而也不会懂得珍惜,飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼,但也让人依恋感情被懂得一种幸福,等待被懂得一种孤独所以我决定放弃!我们分手吧!分手信写给女友篇30・・我试着与你接近,你委婉的和我拉远距离是否这对于你我来说是最好的存在方式?你说,你并不是无情的,那么,我就是多情的!因为自从我那第一次靠近你时,我已为你征服!那一刻,你就注定要被我爱!自从开天辟地的那一刻起,美丽就成为了人类的一个永恒的向往!美丽的女人就是幸福的代言!请你给我一些时间,让我成为一棵大树,好让你在我的臂膀下乘凉,永远的不被那强烈的阳光刺痛你眼睛!需要时间,给我!好么?不会太久,我不忍心让你期待太长时间的!我怎忍心让你那美丽的脸上带上一丝的迷茫?当我下定要拥有的你决心时,我已注定与奋斗紧紧的联系起来!我就是你幸福的依靠和归宿我就算付出一生的享受,吃遍世界所有的苦楚,只要你在身边,我的永生信奉你将是最幸福!给我多些时间,让我成为最优秀的属于你的男子!一路上有了你,生命将充满了阳光!我努力的积累着,努力的磨练着自己,也为此曾放弃了太多本来可以拥有的值得!我暗示着自己!只要我一天天的追逐收获了一点一点的回报,就足够!为了你,我值得去付出,愿去承受一切!时间在点滴的闪过着,它在把我们拉近,我深信着,努力着,执着着!你懂么?你感觉到了么?一颗炽热的心在为你闪动着!你可曾听到?终究,你没有成为我生命里的伴侣你要离开了百年前你我曾经因为那无尽的仇恨最终无法走到一起百年后你我又再因为我无限的迷茫而抛弃远离我分手信写给女友篇5■亲爱的,你知道吗?其实我不像你说的那么理智如果是的话我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹,是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的我一直努力地抬头,不让眼泪流下来我茁壮,为的是不需汲取你的养分你太累了我舍不得把爱靠在你的肩膀亲爱的,你知道吗?写下这些东西,我们就要说离别离开你,不是因为不再爱你,而是因为太爱你太爱你,见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台,希望你下一个遇到的女孩会比我好,会让你得到幸福亲爱的,怜悯和感动不是爱情,不爱一个人,就放手让她走她值得真心对她的男生如果爱她,不要给她离开的机会没,不要拿玩的心态对待她不要把她对你的好当作理所当然不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们不是神,是爱让我们学会包容亲爱的,世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很幸福,安然微笑死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为亲爱的,请记得要幸福亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自己,不能消逝若是有天遇见,只需要,微笑就好分手信写给女友篇6我爱你爱的那么深刻,那么入骨,可却被你看的云淡风轻我知道所有的一切看起来都是我一厢情愿,但是缘分让我爱上你既然如此,我便无怨无悔可是,我不明白的是,像我这样用心地对你,但是却丝毫不能换来你任何的关爱,我们的关系走到这一步,你说分手竟然真的转身就走你怎么忍心和我说分手?还记得我们在一起走过的那些路,每一条路上仿佛都已经刻满了我和你之间的回忆,每一个景点都有我和你的记忆你知道吗,最好的爱情就是相依为命倘若人生能够重来,我真愿意回到过去,因为那时候我知道你是快乐的也许和我在一起,没有让你感觉到彻底的安全和放心,但是至少会让我感觉到心里很踏实,而这所有的一切都是因为生命中有你你的一笑一颦,你的一举一动,无不让我感觉到温暖,你的一言一语,无不触动我的神经只要是你关注的爱好,仿佛都已经成了我的爱好也许这就叫爱屋及乌当你闯入我的生活以后,我的人生已经没有了理性我不愿意失去你,那是因为我知道活着很难有这么一个人,因为对方的存在就可以唤起我所有的激情我之所以用尽心思地去喜欢你,是因为从来没有一个人如此地让我觉得亲近我之所以喜欢你,是因为我觉得你就是我生命中一直要追寻的人也许就是因为喜欢过度了,我掌握不好和你接触的美好距离也许正是因为爱,让我感觉到生命中什么是需要我去追逐的我总在问自己为什么还坚持,但是可能没有答案,这就是喜欢一个人说不出的地方把但我只知道,放下你我做不到,有时候我就像神经病,因为种种原因我的性格养成的有点神经病,会因为赌气或者莫名提不起兴趣的,看到你不知道回复什么就刷表情我也挺无助的,我不是孤立而是有时候我会想很久应该回什么你如果也是真的喜欢我,就请你别离开我虽然我不一定能让你很开心,我不一定完美,可是你在我会很安心想伸手抱抱你,想为你做很多想为你分担一些孤单,想知道你所有痛苦来源,想知道你所有烦心事,想知道你喜欢什么讨厌什么,想知道你最爱谁或者讨厌谁想了解想你依赖我我会一直陪着你的,你需要我就在,我没有备胎,也不玩什么暧昧,我所有的温暖和宽容还有眼泪和笑容,好坏脾气孩子气都给了你我们总会经历很多很多,在故事的最后抱紧你的依然会是我如果你一贫如洗我将会是你最后一件行李所以请你陪我一起走完余生分手信写给女友篇7・有人说,爱情不是奇遇,可是当我们在这样的奇遇中有了爱情,却早已注定了分离适合走到最后的人,从一开始就是为了彼此而生的我相信这一点相信冥冥中注定的相遇和分离有心的人,再远也会记挂对方无心的人,近在咫尺却远在天涯所有爱情都会过期,关键在于它驻留在何处如果它停留在曾经,那么它只属于这个时点;如果它停留在你心里,那么它就会成为永恒,甚至超越你的生命一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来后来才发现,那。