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有关感人分手信12篇有关感人分手信1c(她的名字),第一次这么正式的叫你,本来应该坐下来跟你面对面地交谈,但每次我们在一起的时候,我的柔情不由自主的被你的温情化解我们之间终究有一天要说再见的,你说你害怕这一天的到来,是啊,我也怕,我怕自己在大庭广众之下情绪失控,泪如雨下其实你早就为我准备好了这一天,只不过是我死死的抱住最后一丝希望不肯放手今天,我终于下定决心彻底离开我想明白了,人世间没有真爱,任何完美的爱情都会在现实面前显得苍白无力我俩在一起真的不合适,你那么的优秀、高贵,而我那么的平庸、没有安全感,我也高攀不起咱俩是两个世界的人,你有你的,我有我的方向,你记得也好,你忘掉,在这交汇时互放的光亮从我们初次相遇的8月22号到现在,半年的时间,如此短暂的爱情,却又如此刻骨铭心第一次付出真心去爱一个女人,却给了我一辈子的伤疤,其实本不应该全身心的投入,也许受的伤害就不会那么深为你流过泪,为你失过眠,也为你伤了神再也不能这样子了,我不能让这伤疤蔓延,从而吞噬我的灵魂,否则我也不知道会干出什么傻事来有关感人分手信5亲爱的沈阳下了一^整夜的雨,我一^夜无眠这一夜我拼命的咬住被子,不想哭出声来;我拼命的告诉自己,要坚强的等你,可是看到你在微博上跟她说晚安的时候,我才觉得我这样有多么不值,我是真的对你失望了一直以来我都觉得是我错了,我以为是我的刻薄,我的无理取闹毁掉了我们的爱情,但是真正毁掉我们爱情的,原来是你的心不在焉,我想若不是有她,你也不会轻易放开我的手我并不想追究你们是什么时候开始联系的,不过还是谢谢你愿意骗我这一次仔细想想,我们的爱还是输给了距离我并不怪你,毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱,在你生病时不能照顾你,在你没信心时亲亲你,告诉你你在我心里一直都是最棒的我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆,这也是我最后一次回忆了其实我一直没有告诉你,记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们,你高高瘦瘦的样子就很吸引我我们坐在一辆大巴的同一排,林是个爱说话的小姑娘,沈是那么爱搞怪只有你一直都是淡淡的样子,不怎么爱说话,真是很臭屁很能装呢,o(n_n)o哈哈〜后来,我们到了大瀑布,还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆,每每看到都觉得很窝心离开大瀑布时,我们便分开了,本以为你只是我生命中一个普通的过客,谁知我们在纽约又会遇见,也许我们的缘分就像那场艾琳飓风,注定是场逃不开的劫在宾馆5个人相依为命的日子,虽然害怕,虽然苦,但却让人回味悠长那时小盆友和妈妈睡一个床,我自己睡一个床,沈睡在地下,而你就睡在我床边的沙发上半夜恍惚醒来,手碰到了一个垫子,也许是你睡的不舒服放在床上的你好像看到我被那个垫子弄醒了,于是很快的抽走了那个垫子也许你已经不记得了,但是不知为何这一幕特别打动我我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子,那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了而今这个侧脸已属于另一个人,我真的不难过,一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起,或许我自己都没有感觉,是什么时候开始喜欢你慌乱的日子过了一天,我们被告知要转移,旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置于是我们只好分批转移小盆友的妈妈先乘车去了目的地,而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲,哈哈,多幼稚的俩人只有我们俩一直在看车有没有来,忙着订餐,又忙里偷闲的给他们俩拍照,调侃我一直记得邓布利多说过一句话,即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神转移路上的场景让人触目惊心,积水,被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围,而身边近乎陌生的你们,却能给我安定的力量2个小时后我们终于到达了目的地,吃了一顿劫后余生的大餐这次的宾馆房间变得好小,你不再有沙发睡了,地上也没有你落脚的地方我也不知怎的,会提议你来跟我挤,其实当时的想法好单纯,觉得没什么大不了,特殊时刻特殊对待嘛那一晚很平静的过去了,清晨时我慢慢醒来,隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上,我不敢动也不敢说,生怕尴尬,以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道嘿嘿,其实我都知道的灾难终于过去,这么说来我还是你的救命恩人呢,你怎么能这么对我,哈哈,开玩笑啦那一天,雨过天晴,仿佛也预示着我们美好的开始你随我回到马里兰的家里,帮我打包,拉着我的手过马路那一刻,仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠,我想就让我靠一下吧,我真的好累我真的只想靠那一天,回国以后就消失掉的,因为我深知我们的未来并不明朗我没想让你爱上我,也没有想爱你,我想我只是单纯的想要一个依靠,而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的,我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛我就这样带着你的牵挂回国了,还记得我狼狈的旅程吗,若是没有你,我会错过那班回国的飞机或许我们真是彼此的贵人是帮对方度过难关的贵人但是谁也不能帮我们度过分手这关每每想到这里我都会泣不成声好累啊,我好像在用全身的力量在写这封信好了,让我继续写下去吧在我回国的每一天里,你都会准时上线跟我视频,每到一处都会跟我汇报你到哪里了,你在做什么真的让我觉得好安心我要的并不多,我要的只是一个让我有安全感的好男人我一直觉得你就是那一个所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我,在我眼里你并没有不如我,你那么细心,那么体贴,比我这个神经大条的人不知道好多少倍我以为我们就是互补,就是默契,就是怎么分也分不开的我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的,她偏说我应该好好复习雅思,不应该去上海可是我觉得我能行,我见你一面,回来就会跟努力了那是我第一次去上海,你居然会提前一个多小时去接我,还帮我买了好吃的寿司带我去看外滩梦幻的小夜景我们相拥着,嬉闹着,仿佛世界都是我们的你开车坐在你身边时,我都期待有好多好多红灯,你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手我最喜欢的就是在大街上粘这你不放,就像那两个小豆包一样我想,这次的重逢,让我们的感情更加浓烈了记得我第二次到上海,你带我去见黄爸爸和黄妈妈,我紧张的不得了,你还特意拉着我去七浦路买衣服,我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服,因为我想当你的好媳妇,以后真心实意的跟你过日子,我们赚的多就多花,赚的少就算计着花我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家,养一只可爱的狗狗,像我一样又馋又懒,我们俩就天天赖着你撒娇要食吃我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜,努力把你喂胖一点你瞧,我又在瞎想了还是说回和你爸妈的见面吧,其实我一直好喜欢他们,因为你是我的家人,所以我也把他们当做家人,只是我不知道怎么表达,所以每次只会傻傻的带东西去看他们希望你以后的女朋友也要对他们好,他们那么爱你,其实他们很以你为自豪,只是不常常跟你表达,从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心妈妈是女人嘛,难免爱唠叨,你就多体谅她,让着她吧以后我就不能在你身边陪着你了,不过你得到了更好的,不是么?我们的感情一直都那么好,每天视频,有空就出去旅行,而今会变成这样直到这一次,或许是我闹得凶了,或许是她的出现让你抓住了一根稻草,你放弃了我你怎么会因为我一次的不乖就放弃我这是我这些日子不停问自己的一个问题直到昨天我才找到了答案,而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想和你打过电话我觉得心情好多了,而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能对不起了,我以为我能承受,我以为我可以不在乎你爱她,继续爱你,等你可是我发现我不行,我没自己想象的那么坚强我对你好失望好失望,你竟然会在这么短的时间内爱上别人,和别人说着那样的情话我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃在问题面前你不是选择去修补,而是选择去爱另一个人,我也不知道你对她是真的爱,还是只是一种压抑的释放谢谢你电话里那么委婉的话,以你和她现在的情况来看,你忘记我也不过是几日的事情了我想通了,你说的对,你对我的伤害太深了,我要离开了,只有忘记你才是的解脱抱歉,写了一封这么长的信给你,我只是想好好回忆一次从前,这样仿佛我就可以再爱你一次,因为这封信写完的一刻,我就会真的放弃你了我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要,或许我只是想让自己好过一点吧请记得我曾很深很深的爱过你一年,也祝福你和你高水准的新女友幸福,我不恨你,因为恨你代表我还爱着你帮我跟黄爸爸,黄妈妈问好吧,以后有机会到上海我会去看他们的,我记得那个家在哪,毕竟他们对我那么好我们俩就永远不要见了,就当我是一个斤斤计较的坏人吧只要你过的幸福就好有关感人分手信6老婆,这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候,我已经决定要离开你了现在的我真的乱极了,想了很多,不知道这样做到底对不对不知道以后我会有多后悔,但是真的很无奈,我真的累了,爱你已筋疲力尽和你相恋2年多,那些在一起的幸福快乐,一幕幕,叫人留念,只可惜,现在的我只能选择忘记它们,我是多么想一辈子拥有它们,一辈子拥有你,拥有我们的幸福和快乐呀!网上说,女人变心的一种原因是因为厌倦了,是因为没有了新鲜感,我不知道你是不是这样,我知道的,只是你对我已没有了感觉,你已不再关心我,不再爱我了!没有了关心,没有了爱人也该散了想想,真叫人心碎总说,爱一个人,就要让他幸福,我爱你,所以我希望你幸福虽然,我很希望这幸福我能给,即使搭上我的性命因为爱你,在受过无数次伤后,我仍然说,如果你觉得你的幸福在我这,我等你来拿,只要你来,我只做一件事,就是让你幸福,只要你来,今后无论还有多少苦还有多少艰辛,我来背,你只要幸福就好我一直以为,男人最大的幸福,就是他的女人幸福如果,你觉得我给不了你幸福和快乐,那么,我愿意放开我的双手,还你自由,让你去寻找属于你的幸福知道吗?之前的电话,叫我多么开心呀!我宿舍电话不通,你甚至打到别人宿舍来找我,你还笑呵呵的问我,觉得神不神我真的很开心我说,如果你能出现在我面前,那才叫神呢!你说说不定哪天,你就忽然出现在我面前了知道吗?因为你这句话我兴奋了很久,我真的以为你会来,真的以为你会来陪我软考知道吗?上次你陪我软考的那天,是我最最最最幸福的一天知道吗?就因为你的这一句话,每一天,每一天下午我进宿舍楼,我都会努力去寻找你,我都会以为你来了!直到,直到今天下午你说,你不会来了很痛...该来的挡不住,该走的留不住或许,你真的不属于我,或许,我真的给不了你幸福我最后能做的,只有默默的离开我知道,你一直怕伤害我,才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起可你知道吗?看见你这样不快乐,我更难受如果一定要有人受伤,那,我来只希望在这一切之后,我们不要再联系了,我怕我会痛我能做到现在这样,已经很不容易了5年前,我们通过信件认识了,就让它再来结束我们吧!在这一切结束前,请再让我喊你一句老婆!我不知道我会伤心多久,我也不知道以后我一个人会不会过得很好,但是我会试着忘记你,忘记我们的曾经不想落笔,不想一切这么快结束,但我真的不知道我还能做什么只想找一个真正关心我,真正爱我的人,好好的去爱或许,是我们都不懂爱,希望这一切以后,我们都会懂得如何去爱好了,该结束的始终要结束,祝福你,祝福我!最后,我要向你说句对不起!对不起,我说在你放开我手以前,我不会放开你的手,我没有做到对不起,我说我要给你幸福,我没有做到对不起,我说要一辈子和你在一起,我没有做到对不起...很爱很爱你的有关感人分手信7昨天和他见面,谈到了结束但是应该都舍不得,更多是我的不舍,他说如果想长久就要克制,两三个礼拜见一次我一夜没睡着,很痛苦双方都有家和孩子,不可能在一起我们认识一年多,在一起不到四个月,太痛苦了,一开始是他追我多,现在成我惦记他多,痛苦的要死,经常洗澡的时候放大水哭结束必须结束了……约了下周一见面,我决定说分手然后再给他发一封信,我要让他记得我,深深的记得我,让他和我一样的痛苦听听姐妹们的意见X或许是最后一次这么叫你了等你看到我这些日记的时候,也是我消失的时候我受不了这样的痛苦了,只能结束是我先违反了游戏规则,让自己陷入了无法自拔的地步女人这点和男人不同,在付出身体的时候,已经付出了全部我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇,也无法忍受除你之外的老公碰我而这样再继续下去,只会是长久的痛苦,甚至会有无法估量的后果,你我都承受不起我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭,全是因为你我无法否认,我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步,脆弱到已经不是那个骄傲的我了我必须离开你!今天见你后,我不会再去刻意联系你了答应我,不要互相删掉QQ好吗?对我在线隐身吧,因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你我也不会删掉你的电话,或许实在忍不住的时候会发个信息,打个电话,但只会如此至于工作朋友圈的话,一切顺其自然吧,刻意回避未必一定就好我真的不想让你彻底消失在我的世界里,等我能够彻底放下的时候,我还希望能以朋友的身份相处或许,这也只是我一个美好的愿望,只能让时间来证明一切……日记里你也应该能看出来,从8月份开始,我一直痛的无法呼吸,两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争一方面,我努力说服自己接受你的观点,人生苦短,一切随意就这样走下去,有爱就够了,只看沿途的风景……可是,女人是贪婪的,爱是自私的,在上周我意识到我所需要的,已经不是你能够给的时候,我只能想到结束另一方面,从一开始,我就在矛盾,对我的家庭对你的家庭,我充满了自责我无法面对我老公和女儿,也一直在考虑你的媳妇和女儿包括后来咱们的聊天,我也不愿意提我老公,不愿意听到你说你媳妇好好对你媳妇吧,毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的这份爱,是我从一个女人那不道德的偷来的作为一个女人,我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了,否则对你媳妇太不公平婚姻是需要经营的,多关心关心你媳妇,不要再给自己犯错的机会也多照顾好自己,按时吃饭,多睡觉,别让自己那么累,否则我会心疼的这件事情上,不能怪任何人,因为感情本身没有错,只怪我们错过了相遇的时间记得有一次,你叫我老婆,让我叫你老公你说我们可以做好朋友,但我真的办不到,我不是圣人,而且我很自私,我不愿看到自己心爱的人跟别人走进婚姻的殿堂对你来说,只是少一个知心朋友而已,而对我来说,是少了一份痛苦,少了一份牵挂,这辈子也就不会困在你给我画的圈里我能理解你的苦衷,自始至终,我都认为,我们不是因为不爱才分开,而是因为太爱,怕彼此受到伤害而分手谢谢你给我机会爱上你,谢谢你陪我一起走过的日子,也谢谢你一直都用好心话安慰着我好了,这是我最后一次跟你联系了,请记得一定要过得幸福再见,宝贝突然有些心冷当你就要离开当我怎么也无法将你留住世界一片空白让我伤感并且迷恋的你让我悲愁并且疼痛的你在瑟瑟寒冬里一阵风把梦带走再见宝贝我拒绝了,说我从来没叫过任何人老公其实是真的,包括孩子的爸爸,我们俩更多的是相敬如宾,没这么称呼过不过在内心里,我真的很高兴听你叫我老婆,哪怕只有一次等你我老的时候,如果都是孤零零一个人,可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;如果有下辈子,如果你还是个男人,让我做你女儿,因为女儿是父亲上辈子的情人,我不想和你再爱的这么累了,当你女儿可以好好的被你理直气壮的照顾,多好〜x再见吧,沿途的风景我只陪你到这里了,一起走过,各自回忆有关感人分手信你好!今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙,来不及时检查,也好久没有写信了或许存在一些偏颇,提前请你见谅!几天的阴雨终于结束,好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了,突然间,我不知道怎么样开口给你讲第一句话,或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情,就像昨天,那个同事说,你女朋友,我从来没有告诉过她你是我的女朋友,但是听起来,真的很别扭说实话,目前为止这份感情我还没有一点点地被感动我不喜欢别人给我要东西,相反,如果不要的话,到了一个节日,你的生日,父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老,以及人吾老”的千年古训认识你之前,我真的一次都没有去过必胜客,认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客,我还决绝了你两次,一次日月谷温泡温泉,N次超市,并且去超市都是你买的你的东东,我从来没有买过属于我的任何物品,为什么每次结账的时候你都毫无表示,都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元,所有的发票我还都有保存,我不知道你在想什么,我确实是喜欢你,但是也请你了解我,因为喜欢你,但是只要你能够开心,我情愿陪你过去情人节,好不容易,我们都有了自己的时间,我可以陪你去买你喜欢的东西,如果是我,又假如我是一个女孩子,如果一个男孩子给我买了礼物,我一定会有所回赠的,这个世界很现实,没有人愿意无端的付出,我会找个时间相应的给他买点东西,比如说,那天我们去鼓浪屿,小钱你可以去消费点吧,你可以主动去买回来的船票,花不你多少钱的我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡,偶尔礼尚往来,这样,男人亦心满意足,不会觉得每次都做了取款机其实我很容易感动,但是四个月来,我从来没有被你感动过,请你想一想,三个月来,去超市去任何一个消费的场所,你是不是从来没有主动的支付一分钱对不对?一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人),这辈子也就什么都不用愁了,思想上在零的起步就开始了依托,把自己的所有都寄托于男人,这个男人就是他的整个世界,却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸,现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习但是这个社会告诉我,什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的,它只会越积越多,它永远都是属于自己的女人也是如此女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在,也只有在真正的独立中才能找到自己的价值,在万变中保持自己的不变,在不变中顺应万变培养自己的独立性,用知识做后盾,有一份稳定的工作,生活上能够自理女人也要金钱独立,过自己的生活,看自己的风景,欣赏自己的印记,我主张女孩应该独立!也必须独立,我有个同事,他们五月份都要结婚了,他们现在出去,一直还都是AA制我告诉过你,我们一起吃饭,我可以全包,平常我会给你买东西的,但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本,要我出资三分之一,或者一半,我不会答应,我应该学会拒绝你了再强调一次我不是特有钱的主,不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖我还有很多自己的事情要做,你也知道,我也是刚刚买了电脑,这个月两个同学结婚,平时花销也很大,我还有我的家庭,还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线在人与人的关系以及做事情的过程中,我们很难直截了当就把事情做好需要合作,有时需要理解需要担当你如果真的需要购买笔记本的话,但是我还是敢保证我可以给你出资20—元或许你从小生活的环境和我不一样,我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大,我父母虽然没有什么文化,他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心,做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母,他们不仅给我一个生命,也让我过早的独立,学会照顾他人,我很感激我的妹妹,我们每个人都互相支持,做每件事情的时候都会想到彼此,想到父母,是不是给他们带来了困难?真的,有兄弟姐妹真的是一种幸福,它让我们知道,这个世界最纯真的爱,还要想着别人,心里装着爱!我的父母身体一直不好,妈妈是个出色的母亲,她性格刚强,一个人撑起了我们这个家庭,所以我说我最幸福的事情,是每次回到家,吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺,但是现在我妈妈高血压,每天不能够断药,我距离家这么远,不能回去看她,我对她发誓
10.1我一定回去,并且要带她去北京,我还告诉她,下次回家,我不会一个人回去,我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈,父亲只知道去干自己的农活,整天沉默寡言,的爱好就是抽烟,现在他的身体也是不如从前,所以我很珍惜我的健康,我还要支撑这个家庭因为从18岁起,我就告诫自己我已经是一个顶天的男人不需要别人的怜悯去生活我想要一件东西的时候,我会靠自己的工作或者劳动付出去得到,想买一样东西,就给自己一个目标,靠自己去获取!泰坦尼克之所以美丽,因为她沉默了;寂寞花之所以美丽,因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉,因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜,就像月光,我们始终抓不到她,但是她还是那样皎洁和明亮,在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路使得夜归人少了几分胆怯和孤单,多了几许温馨和浪漫一段时间,我把你对我的一种陌生,我当作美好,但是我们相处已经四个月了,我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你,一次次的被你拒绝,如果真的恋人,我们见面真的很少,我没有过分的要求,一个唇吻应该是恋人正常的举动,为什么屡次被拒绝呢每次去握你的手,你都是强求,我有时想你是不是真的不喜欢我如果是这样,请你直接告诉我,你千万不要强求自己,这样你很累,我也很寂寞生命是一种过程事情的结果尽管重要,但是做事情的过程更加重要,天空中不留下翅膀的痕迹,但是我已经飞过,我不是主管,我享受升职到主管的过程,世界上很少有永恒就像大学时代的恋爱,学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子,这实际上是不真实的大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外最后结婚了的还有一半会离婚你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是“我今天,此时此刻正在真心地爱着你我只是希望我们都能够互相理解我真的想和你一起在厦门二三年后,通过我们自己的努力,美丽的鹭岛有个属于我们自己的家我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会,看到你明眸的善睐,犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上,看蔚蓝海面,那个时候我想告诉你,一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动有些事情或许初尝苦涩难忍,再品清香甘甜,一切事情的都是经历,所有的经历都是人生的财富,随着岁月的流逝,亦如昨日濠)蒙秋雨,被岁月无情带走的是几多酸苦,几许留恋,留下的是无限温馨,无限画意截止目前我仍爱你,我依然说希望你幸福,希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心如果不想回,就不用给我回复了你工作很忙我也很忙爱你的亚军有关感人分手信9■我拿前程做赌注,结果赌成了回忆;25/31即将离开这里,这一个多月,些许感动,些许迷茫,些许悲伤,些许庆幸,原来越逃避痛苦就会越深,原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多,才明白,一切顺其自然才能让自己释怀,才会有勇气去放下过去,我要做的是坚强起来,走出了阴影,看开了,未来还有路等着我去走,我还有梦还没有完成蓦然回首,你已走远,只见远处楼宇,几点灯火,淡淡光亮,忽明忽暗纱窗曼帘间,油灯几盏,灯火影动,可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上,凝视着灯火阑珊处,总固执的以为你会出现,然后对我说,你不走了,灯火未曾熄灭,你已在在时光深处转身离去,而留我在季节轮回里叹息,眷恋;我已尽全力去挽留,终究明白只是我的一厢情愿而已,终究体会原来我的爱只是你的束缚,你的压力,未曾温暖过你,带给你的是无尽的痛苦,大错已成,现在,觉得我欠你的太多,这辈子都还不清还不尽,是我配不上你,根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注,固执的以为这一切都是值得的,会有结果而终我输了,输得很彻底,情深又如何?终抵不过滔滔逝水,急急流年,剩下的是回忆,这回忆是幸福的,只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦,本默默打算好了怎么走好以后的爱情路,编写着你我之间故事回首发现只是自己太天真,这天真无法跨越那个叫现实的沟壑,现梦醒了,童话也破碎了!望向有你的地方,千言万语凝成寂静,在尘世里浅唱轻吟,告诉自己在现实世界中虽然你还在,在自己的心里在自己的世界里你已死去,你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰,将我的心冰封,让我不再疼痛;爱情,我也要走了,不再执着了,不相信了,记忆中告诉你,我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶,只想像它那么的晶莹透彻,让人一看就懂,只想单纯的去爱,去感受生活的一切,情愿自己是一个漂流瓶,怀揣着满满的希望和祝福,哭笑间随意,飘荡在水的中央,随风的指引追随梦想的方向,静诉衷肠不愿打扰,只愿安静的守候,无需回应,这是我最后的温柔,只愿你过得比我好!有关感人分手信10■■爱若卑微,便不再是爱;爱若疼痛,就不叫爱放手,是最好的解脱想想我们的情感经历,在开始总是甜蜜的,但后来就有了厌倦、习惯、寂寞、和绝望曾经渴望与你长相厮守,永不分离;曾经以为没有你,我就没有了全世界,可现在你走了,世界变了,难忘的人,做过的梦,有过的期待,走过的路,有一些自己认为该珍惜的,你却一味地将它践踏,曾几何时,在那美好的时光里,我以为自己深深的爱着的一个人,执着的让自己心痛,心甘情愿地在不属于自己的道路上固执地前行;我以为让感性击溃理智,我所有的一切痴情会让你感动,原以为,只要有你牵着我的手,即使我有多么为难,你也不会松开紧握我的双手!可是你没有,终究还是放弃我了,你的大男人主义决定着我们的命运即使是为自己心爱的女人,你也不会放下自尊求以妥协!也许,现在的我,最伤心的事不过是高估了自己在你心里的份量,我没有过多的要求,只是在累的时候,想要一个温暖的拥抱;寂寞的时候,会有一个人静静的陪在身边……给我一个家的温暖,难道这也过分吗?我走了,这一次应该是你伤我最深的一次,平时再怎么吵闹,我都会主动谦让着你,控制自己所有的情绪,钻进你温暖的怀抱主动向你示好因为我知道,情侣之间的矛盾是没有对错与输赢的,我爱你,深深地爱着你,为你,我可以放弃一切,甚至生命从你签下承诺书的那一刻起,我就决心要与你相守一生,因为身份的卑微,我缺乏应有的安全感,你知道吗?我曾经最爱的人,我们也许都不用说再见,便可能再也不见了有关感人分手信11・曾经问过讨论过会想过什么是爱,什么又是无奈、无言的相对,我似乎已明白;想爱、不能爱、不敢爱,这是一种什么感觉酸甜苦辣中可有此味?万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情?世上最伤人的就是感情,可是人又不可能做到无情,更不可能做到绝情就这样,在脑海中想着、念着;在回忆中忧着、喜着;在红尘中爱着、恨着,在俗世中伤着、痛着……在这个白雪飘落的夜晚,看着飘落的雪花,心也在伤感着“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局,组成了你我之间的这一段情缘,明知道是错误的开始,却还是让它发生明知道应该放弃却无法割舍,明知道最终收获的只有伤痛,可是却在这虚拟的世界中苦中作乐,随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着爱上了一生也不能牵手的人,这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事曾经以为早已心如止水,不会再为谁而动,可是不曾想却遇到了你你就是这样,在不经意间来到我的世界,打乱我的心湖而我,也在你没有防备间,走进了你的生活,打乱了你的平静为什么要有这许多阴差阳错的缘?为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人?为什么有情人总是在不断地错过?为什么总要有这种迟到的缘?爱,一旦错过便是永远的错过我们共同拥有一片天空,却不能同时闻见花香;我们共同踏着一片土地,却不能同时印下脚印有关感人分手信12再见你晨光的脸再见你温柔的唇再见你浓情的眼睛和贴心的话语想抱抱你可是我不敢我怕抱着这辈子拒绝死在谁的怀里再见,再见活着与你相遇我是多么高兴爱过你心里在下雨但我笑着没人看见我一遍遍将泪悄悄擦去生命中的一个过客有关感人分手信2你好!很抱歉又写信了打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉我再也不会扰乱你的生活!x我拿前程做赌注,结果赌成了回忆;即将离开这里,这一个多月,些许感动,些许迷茫,些许悲伤,些许庆幸,原来越逃避痛苦就会越深,原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多,才明白,一切顺其自然才能让自己释怀,才会有勇气去放下过去,我要做的是坚强起来,走出了阴影,看开了,未来还有路等着我去走,我还有梦还没有完成蓦然回首,你已走远,只见远处楼宇,几点灯火,淡淡光亮,忽明忽暗纱窗曼帘间,油灯几盏,灯火影动,可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上,凝视着灯火阑珊处,总固执的以为你会出现,然后对我说,你不走了,灯火未曾熄灭,你已在在时光深处转身离去,而留我在季节轮回里叹息,眷恋;我已尽全力去挽留,终究明白只是我的一厢情愿而已,终究体会原来我的爱只是你的束缚,你的压力,未曾温暖过你,带给你的是无尽的痛苦,大错已成,现在,觉得我欠你的太多,这辈子都还不清还不尽,是我配不上你,根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注,固执的以为这一切都是值得的,会有结果而终我输了,输得很彻底,情深又如何?终抵不过滔滔逝水,急急流年,剩下的是回忆,这回忆是幸福的,只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦,本默默打算好了怎么走好以后的爱情路,编写着你我之间故事回首发现只是自己太天真,这天真无法跨越那个叫现实的沟壑,现梦醒了,童话也破碎了!望向有你的地方,千言万语凝成寂静,在尘世里浅唱轻吟,告诉自己在现实世界中虽然你还在,在自己的心里在自己的世界里你已死去,你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰,将我的心冰封,让我不再疼痛;爱情,我也要走了,不再执着了,不相信了,记忆中告诉你,我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶,只想像它那么的晶莹透彻,让人一看就懂,只想单纯的去爱,去感受生活的一切,情愿自己是一个漂流瓶,怀揣着满满的希望和祝福,哭笑间随意,飘荡在水的中央,随风的指引追随梦想的方向,静诉衷肠不愿打扰,只愿安静的守候,无需回应,这是我最后的温柔,只愿你过得比我好!爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小Y怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?4昔了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你,从心里!这些天来我很幸福不管因为什么你爱我,我很幸福记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西记得kfc店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!你说20_年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了n此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我者卜很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事那天我自己在kfc店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!情情!(冷笑)我的病你不用担心了死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!平时上上网,看看电视,打打球之类都很好当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!天冷了,穿厚点!k说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!你的有关感人分手信3宝贝请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字,这是我写给你的最后一封信了,此时此刻我的心如刀割,但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱,很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了,因为我爱你我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把,想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错但我真的不想和你分手我知道我性子不好.时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去,应该是我有勇气面对你了,面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的,是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的,谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情,在我记忆里,你也曾无数次跟我说分手了,大家的眼泪也流过了不知多少次,回想起来也跟你吵很多次架了,真的对不起你,让你受累了,每次都让你很痛苦伤心,也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西,我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟,因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.也许我所说的承诺,对于你来说永远都实现不了,但对于我来说我已经努力的在去做了,但一个承诺不是两三天都要实现的,毕竟这关系到以后的幸福,可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的,不过都已经过去了,从今天开始就不会再出现了,因为大家彼此都累了,累了就该放手,有一句话说,爱你就要让你幸福,你跟我在一起找不到幸福,唯有离开你让你找到心中的幸福,这也是爱一个人所付出最大的代价,虽然你找到的幸福已经不再是我,但我还是要祝福你,希望你以后的生活开心快乐,也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献,无论是精神上还是物质上,一切我都愿意,这也是为什么我会改变我的立场,为了你的幸福,我还是会接受的,因为现实是残酷的,爱情是自私的!有关感人分手信4亲爱的知道我为什么对你越来越冷淡,大不如从前了吗?因为当我把我照片放在你的电脑里的时候,你很快就把他们删除了;当我想剪你的头发的时候,你大发雷霆;当我想你的时候,你不想我;当我对你抱怨其他的什么东西的时候,你冷眼对我;当我给你买了吃的,你不但不领情,还说它们是垃圾食品,所以你就全然不顾我的感受不吃的时候;当我期望你晚上能到我的寝室来陪我,你宁愿打星际也不陪我;当我期望你每天给我一个电话,但是你都做不到;当我希望你不要接以前女朋友的电话不要和她联系,你却摆明了给我说,做不到的时候;亲爱的,你知道吗?爱要有回应才能继续如果你再这样下去,我就不爱你了而且我这个人有点……如果不爱的话就再也不可能回头我试过一次,所以我知道自己的性格,你要不要试第二次?我前两天看过一个帖子,一个男的问为什么前女朋友老是给他电话,是不是太爱他了一个也同样是前女朋友的人说因为不爱他所以才给他电话因为不爱他,所以才不管他过得好不好因为她知道,她如果给前男友的电话,他的女朋友一定会找他发脾气所以她有事情,无聊的时候,就肆无忌惮的给前男朋友电话她不想他前男友和他现在的女朋友过得好如果她爱他的前男友,她就不会给他电话了我想起你以前的女朋友也常常给你电话吧呵呵,现在你们再怎么打,都不关我事情了我曾经告诉过你,遇人不淑,你不信你信她对你是好的你的信任来源于你们过去的那段感情0K你们过去是有过一段,而且我也不否认当时是真实的,是感人的,甚至是深刻的但是,亲爱的,已经过去了,她对你早就不是从前的样子不然也就不会和你三七开,做错一点事情就就把赚的钱全部拿下,0K我知道是你执意要给她的,可是换做是我,即使是一般的朋友也怎么都收不下这个钱也许是因为你爱过她,所以怎么也不愿意承认她会做伤害你的事情也许是因为自尊心,觉得你曾经那么爱她,为她做了那么多事情的一个女人,居然会不爱你,你无论如何也接受不了但是,事实就是这样,如果你不懂放手,你就永远也得不到幸福和我是这样,和你以后的女朋友或者妻子也同样是这样亲爱的,我觉得我可能会离开你,因为你所做的事情,把我的信任一点点的打破我觉得我不信任你,对你对我都不好,这样生活下去我们都痛苦我已经试过了要忘记,但是我做不到我已经努力了一年了,但是我还是做不到所以,我打算放弃努这个力了我现在只希望你以后能珍惜你以后的女朋友,不要做会伤害她的事情因为你是一个会对人很好的人,只是有的时候不太懂女人的心思,不知道无休止的和一个你爱过的女人联系,会伤害到你女朋友感情亲爱的,我离开你以后,就再也不会联系你,不会给你电话,有困难自己解决而且,我相信自己一定会找到一个让我信任的人,我会对他好,和他好好的过日子,不再来打扰你。